Não é insanidade

Não é uma questão de loucura, nenhuma insanidade mental, é apenas proteção. Razão demais. Quem age apenas com sentimentos se ilude, fica cego e se machuca. Eu não aprendi a ser assim, eu não sei como agir, eu nunca precisei lidar com isso. Tudo isso é tão novo que eu meto os pés pelas mãos, fazendo uma merda atrás da outra e esqueço de avisar os meus porquês, os meus medos e essa tal " loucura " de frear de repente sem aviso prévio. Eu seguiria em frente numa velocidade constante, sem medo de me arrebentar toda na próxima curva, se tudo dependesse de mim é claro, mas não depende. E eu ouço demais o que não gosto de ouvir, eu vejo demais e sinto ainda mais além coisas que me fazem recuar. Eu só não sei lidar com isso, esse é o único problema, e eu não quero ter que aprender. Eu prefiro acreditar que exista alguém merecedor da minha vontade de ser inteira, alguém que não me faça duvidar, ter medo, recuar, me armar por inteira. Deve existir alguém que queira minha sinceridade, minha vontade de estar junto e essa coisa que tenho aqui dentro. Eu to sentindo falta de ter alguém pra dividir sentimento.
Eu aprendi a nunca deixar nada por dizer, porque eu já vi pessoas irem embora antes que eu pudesse falar todas as verdades guardadas, eu aprendi que se perde muito escondendo o jogo. Me arrependo por não ter puxado pelo braço, por não ter respondido com sinceridade, por ter sido fraca ao ponto de não falar. Eu nunca mais vou cometer o erro de não ser sincera, mesmo que eu quebre a cara, eu não vou precisar mais me arrepender por não ter tentado. Eu vou falar tudo sempre e a minha parte será feita, o resto já não é problema meu.
Não me acostumo com esse mundinho vazio, de esperas que nunca chegam, de telefonemas e mensagens tão distantes. Eu quero esperar sabendo que haverá chegada, quero segurança e certeza. Não gosto de voltar pra casa sozinha e odeio acordar e ver que mais um dia é apenas mais um dia, igual ao que passou e que será igual ao que virá. Eu não nasci pra viver sozinha, não tenho vergonha de dizer que dependo e muito da atenção de outra pessoa, de carinho, de companhia. Eu preciso que me ouçam, que me olhem e que as vezes, só as vezes eu preciso de silêncio, mas um silêncio de calmaria, de admiração.
Não sei o que pode ser pior, se ser vazio e não sentir encanto por nada, ou ter tanto pra oferecer e não ter a quem se doar. Eu acredito na segunda opção... Nunca consegui me colocar em primeiro lugar, nunca fiz planos pra uma vida só minha, sempre enxerguei uma segunda pessoa do meu lado, nas minhas viagens, nas minhas mudanças, nos meus finais de semana... eu não nasci pra viver uma vida tão singular. E eu to sentindo o peso que tem uma vida sem ter com quem dividir.

Repulsa

Eu fico me perguntando o que leva uma pessoa a querer mudar tanto pra pior. Sinceramente, mudar o jeito de falar, de tratar e de enxergar realmente não tem explicação quando a mudança é negativa. Ele conseguiu deixar de lado todas as coisas lindas que eu tanto amava, o jeito educado de falar, a forma carinhosa de tratar as pessoas... hoje ele não passa de mais um muleque que quer curtir a vida sem pensar nos outros, e isso é triste, porque eu esperava qualquer atitude e mudança sua, menos essas. Jamais imaginei ler as coisas que você escreveu, do jeito como você se referiu a mim, e eu nunca mais vou encher minha boca pra contar aos ventos o quanto você era especial, porque eu não te reconheço mais. Você perdeu e ainda vai perder muito com isso tudo. Eu sei que o meu erro foi minúsculo, mas o seu foi pessoal. Não vou pedir mais desculpas porque eu sei o quanto eu enriqueci meus valores nesse meio tempo, sei que hoje eu viveria apenas pra uma pessoa, deixaria de lado as baladas porque já enxerguei que não nasci pra isso. Eu melhor que ninguém sei que você é como eu, sei os seus valores mais íntimos e me deixa muito triste te ver seguindo por um caminho que não vai te trazer coisas boas, coisas lindas como você já foi um dia. Eu não quero seguir por esse caminho, eu quero alguém que esteja sempre comigo, que me enxergue de verdade, que saiba que hoje eu sou incapaz de cometer certos erros, alguém que me dê valor... não alguém que ache que eu sou apenas mais uma, que eu sou uma " doideira " ou que eu mudo conforme as estações. Você sabe quem eu sou mas finge não saber por você próprio ter mudado tanto. Não queria mesmo estar sentindo essa sensação de nojo, de repulsa, logo em relação a você que me ensinou tanto a ser quem eu sou hoje. Espero que você desperte, se encontre novamente e que seja a tempo.

Enfim, acertei 30 questões na UFF. Não sei se foi o suficiente :(

Re-postando: Nada que bons e sinceros depoimentos não resolvam. Eu amo você, hoje e sempre.

A noite de ontem

- Ahhh... vamos andando pra esquina, lá passa lotada!
- Errr... depois daquela esquina ali nós seremos assaltados...
- Nãão... ali na curva passa lotada...

cri cri cri...

- Vamos voltar pro bar!

- Eu não consigo COF COF paraaar COF COF de tossiir COF COOOOOOF.... Agora eu to chorando! É normal chorar? COOF COOOF!
- COOF COOOOF hauauhahauhuahauhuah é assim mesmo COF COF.
- COOOOOOOOOOOOOOF aiii... saiu uma coisa que COF tava presa há meses COF COF.

- Já comi pra caralho, vou dormir!
...
- Cara... ele só comeu metade de um pedaço ¬¬

- Vamos embora, mas vamos levar a pizza e a coca-cola so de sacanagem!!
[ no meio do caminho ...]
- Vamos trocar, tu leva a coca e eu levo a pizza...
- beleza
PLAFT! Pizza no chão!

- caracaa... roubamos a faca e o garfo huahuahuahuahua Estamos armados! vc vai com o garfo que eu vou com a faca!!

- cara... acho que deixei meu celular lá!
- Ahh nao... não vamos voltar!
- Err...
( Anda um pouco )
- Ahhhh... tava aqui no meu pinto!!!

Teresópolis ( Uma semana após )

Há exatamente uma semana, nessa mesma hora, eu estaria feliz da vida por estar em uma casa linda, com amigos lindos vivendo um dia maravilhoso. Teresópolis deixou tanta saudade, tanta vontade de ser mais próxima de todas aquelas pessoas, vontade de mais natural, mais eu. Foram 4 dias incríveis, de piscina, churrasco, conversas, brincadeiras e descobertas.
Como disse minha amiga Aline, um pouco de mim tb ficou lá: meu orgulho e minha vontade de mudar tudo. Voltei mais livre, querendo deixar as coisas fluirem pelo caminho que deve ser, sem truques. Sem estratégias ser o que eu sou e o que eu sinto, mesmo que isso me custe um pouco mais de paciência, talvez mais uma decepção... Mas a liberdade de Teresópolis me fez enxergar que é isso que me faz bem, que me faz acordar mais alegre, então deixa ser assim.
Faria qualquer coisa pra viver aqueles dias de novo, ver todo mundo se divertindo, desde as 9 da manhã até a madrugada que parecia nunca ser tarde o suficiente.
Não gosto nem de lembrar que essas são as últimas semanas de aula, que depois cada um vai seguir suas vidas, que muitos sumirão e que a minha rotina nao vai ter mais a alegria de estar com eles todas as manhãs... Ai droga, passou tão depressa.

Expectativa

A mala já está pronta. Pouca coisa em meio a tanta expectativa. Eu desejo que esses 4 dias sejam os melhores desse ano, que tudo seja lindo e que nada possa estragar as lembranças boas que ficarão pra sempre. Os sentimentos ruins e as indiferenças eu vou deixar dentro do armário, trancados até o retorno. Esse final de semana eu serei neutra, sem pensamentos, sem diferenças, serei apenas parte de uma turma. É tão triste ver e sentir o final do ano chegando, e imaginar o quanto as pessoas irão se afastar, algumas sumirão, outras tentarão permanecer por perto... mas eu estaria sendo hipócrita se acreditasse que as coisas continuariam iguais. Eu quero aproveitar cada minuto ao lado dessas pessoas a quem tanto tenho carinho, quero esquecer o que me magoa e curtir. Eu só quero curtir vocês e levar pra sempre na memória cada minuto insano que vamos viver nesses 4 dias.

Meu melhor

X u z u ('.') diz:
*não sinto nada... pareço uma pedra de gelo

... diz:
*q merda cara
*e vc era uma menina taao... sei la
*passava uma energia tao boa

... diz:
*carinhosa
*talvez vc nao esteja msm chateada cmg
*vc deve estar assim com todo mundo
*e é uma pena
*=[


... diz:
*cara... eu só posso dizer q é mt triste te ver assim.


Ele sempre sabe, ele sempre sente e ele sempre me ajuda... ninguém tira isso de mim. Meu melhor.

Tuas mentiras

E tem uma coisa presa na minha garganta há tanto tempo, uma coisa que eu não posso dizer, não posso nem ao menos agir como se soubesse. Por que? Porque eu preciso fingir todos os dias, eu preciso ouvir todas as tuas histórias e casos o tempo todo, e fingir que acredito em todos eles. Mas eu sei o quanto você insisti em mentir pra mim, e eu tenho certeza que amizade nenhuma pode ser baseada em mentiras, por mais bobas que elas sejam. Eu não faço drama e show à toa, hoje eu me senti mal não apenas pelo o que eu te contei, mas por saber que você não se importa, e eu sempre achei mesmo que estaria antes dessas pessoas... Não estive e nem estarei se não correr atrás.
Eu to cansada mesmo de tanta falsidade e amizades por interesse.

E eu nunca vou te contar que sempre soube das tuas mentiras, amiga.

Vamos voltar pro navio?

" E fico com vontade de deitar no colo dele e falar que é tudo mentira... "


Por que essa calmaria quando enfim é você? Não queria...

O dia em Búzios foi ótimo.

" - Vamos voltar pro navio ? "

Protège-moi de mes désirs.

Fingir indiferença tem sido uma das tarefas mais difíceis da minha rotina. Acordar e vestir uma máscara " soutãofortequantovocê " e só tirar na hora de dormir não é fácil. Eu não queria ser tão fria, tão grossa, distante e talvez até injusta, mas o que mais eu poderia ser? Eu seria tão diferente se tudo dependesse só de mim, mas não depende. Eu me protejo, eu recuo... mesmo querendo ir em frente, mesmo querendo arriscar... Eu não sumiria, não ignoraria, não fingiria se você também não fizesse essa brincadeira de atuar. Eu só queria ser " Eu ", ser natural e te mostrar que metade do que eu tenho sido é por puro orgulho.

" Protège-moi de mes désirs. "

Meu aniversário

Esse ano meu aniversário foi lindo! A comemoração começou na quinta-feira, na mesa do bar os amigos mais chegados e muito chopp pra alegrar! Muita bobagem e a noite foi foda! Arrumei um emprego em um studio de tatuagem, passei a sexta-feira do meu aniversário trabalhando, mas recebi flores e amigos por lá mesmo. Fiz uma tatuagem nova.
Meus amigos lindos fizeram uma festinha surpresa na minha casa, e sinceramente, eu não precisava de mais nada pra ficar feliz. No fim da festa fomos brincar de pique - esconde na rua, e foi muito, muito divertido!! Com certeza esse foi o melhor aniversário, com os melhores amigos.
Obrigada mesmo à todo mundo, eu amei tudo!

Sou muito mais

Eu escuto você falando coisas sobre mim que passam longe do que eu realmente sou, você me olha e enxerga um personagem que talvez eu tenha criado pra te mostrar que não me importo, mas eu me importo, e muito. O que me falta é disposição pra te mostrar o contrário, eu já tive coragem e vontade de ser diferente, de te mostrar que eu poderia ser muito melhor, mas não valeu de nada. Não consigo entender como deixei uma pessoa colocar minha auto-estima tão pra baixo, me fez sentir um desgosto e uma sensação de inutilidade que eu não conhecia. Me fez mal. E hoje eu aprendi que eu sou muito mais do que você enxerga e pensa, sei meus valores apesar de você dizer o contrário por aí, entende? Você brinca comigo e eu finjo brincar com você, mas eu estou sempre esperando mais, e mais... mas na verdade, não há o que esperar de você.

O ano ta acabando, e eu não vejo a hora de sair dessa bolha.

" Se você pudesse dar um jeito
De tentar não mentir
As coisas não seriam tão confusas
E eu não me sentiria tão usada
Mas você sempre soube
que eu gostaria de estar com você! "

( Linger - The cranberries )