Retrospectiva 2010...

2010, sem dúvidas, um ano pra guardar na memória, com gosto de felicidade e de arrependimento. Um ano com tantos altos e baixos que começar esse post foi complicado, precisei ouvir as músicas que mais machucavam lá no fundo e as que me faziam lembrar dos melhores momentos. Acho que nunca imaginei que cresceria tanto em 365 dias, mesmo agindo como uma garotinha sem juízo, mas ninguém precisa enxergar minhas medidas, eu sei o quanto mudei por dentro.

Morri de saudade da escola, mas 2010 foi o ano que entrei pra faculdade, que conheci pessoas de todas as idades, ano que comecei a me preocupar com novas responsabilidades, e foi na faculdade que conheci as 3 garotas que fizeram meus dias aceitáveis, mesmo depois de noites horríveis, elas roubaram as gargalhadas mais sinceras que eu poderia entregar. Não importava o tamanho que eram os meus olhos às 7:40... digo, 8:30 da manhã, elas fizeram a diferença. E eu agradeço muito a vocês, Jéssica Pontes, Juliana Ferreira e Mara Dalila. " Maioneese, ele me bate, bate feito maionesee!!! " Vocês têm gosto de felicidade.

No primeiro mês desse ano, exatamente no 16º dia, eu escutei a frase que encaminharia todos os acontecimentos desse ano, que eu nem sequer poderia imaginar onde me levaria. E me trouxe aqui. Eu nunca havia parado pra analisar todos os males que causei pra algumas pessoas, mas você me fez sentir na pele. Me fez pensar " Nossa, mas eu já fiz isso um dia! " e eu me dei conta que era preciso mudar, e eu mudei. Eu nunca mais vou repetir meus erros do passado, porque você me mostrou que dói! Que marca! Foram muitas noites horríveis, de brigas, de mal entendidos, muita voz alta, mas você também me trouxe coisas boas, afinal... dei a cara a tapa. não é? Me trouxe pessoas que estavam distantes, trouxe crescimento ( mesmo não parecendo ), trouxe muitas vezes alegria, companhia, o melhor brigadeiro, o maior abraço do mundo que me fazia ser minúscula, me trouxe direção. Eu seria muito hipócrita se excluísse você desse post, afinal, fez parte de mais de 50% desse ano. Desculpa por todo mal que lhe fiz, por todas as vezes que perdi a cabeça, por ter sido cruel quando a única coisa que você precisava era paciência, desculpa por não ser uma boa lembrança de 2010. Mas eu agradeço muito tudo o que você me proporcionou, até os momentos ruins, eles abriram um olhar que eu não tinha antes, eu agradeço por você ter feito parte de 2010, como uma pessoa especial, Pedro Abreu. Você tem gosto de arrependimento, mas também de felicidade. " É você, que faz meu coração bater a mais de mil. Literalmente ".

E em meio a tantos dias terríveis, tanta confusão, eu ainda tive pessoas lindas do meu lado. Tive tantos ombros pra me apoiar, tanto colo pra chorar, que seria injusto falar de cada um individualmente. Foram muitas noites dançando, muitos dias de porre, algumas vezes no hospital, muito pastel... muitos dias maravilhosos. Eu não sei dizer como seria levar tanta coisa nas costas sem vocês, eu não sei viver sozinha, e vocês ocupam cada um, do próprio jeito, minhas lacunas, meus vazios, jogam pro lado minhas tristezas, não me dão espaço pra pensar em coisas ruins, e são merecedores do meu sorriso que não morre. Estão comigo, sem interesse, sem julgamentos, me entendem e me dão um chão que muitas vezes pensei ter perdido. Eu não seria nada sem vocês, Evelyn Meirelles, Julianne Curcio, Caroline Guedes, Isis Galvão, Fernanda Santa, Henrique Lobo, Jorge Luiz Cardoso, Lucas Delvaux, Aline Moschen, Jéssica "Mineira", Edu souza, Marcell Andrade, Euler costa, Leonardo Lessa, Renata Orphão... Vocês são tantos, e eu só tenho a agradecer por tudo, pelas broncas, pelas tardes e noites perfeitas, pelas histórias inacreditáveis ( no caso de alguns haha ) vocês têm mais que gosto de felicidade!! " Do lado de cá, tem música, amigos, e alguém para amar. "

Me perdi de muita gente em 2010, não sei bem o motivo, mas em nenhum dos dias deixei de ter amor por vocês, senti falta, procurei mesmo sabendo que estava errada, e continuo errada, porque deixei vocês se afastarem. Sinto saudade, e acredito que o pouco em que estiveram presentes nos meus dias, foram presenças sinceras. Eu amo vocês e agradeço, mesmo com a distância, por vocês insistirem em mim, Gabrielle Paiva, Anderson Lopes, Guilherme Monteiro, Braian Fernandes, Rodrigo Cabral, Fernanda Souza, vocês sempre terão gosto de felicidade. " Houve um tempo em que tudo girava ao meu redor, dos meus desejos e vontades. "

E no finalzinho do ano, quando eu achava que já tinha conhecido todos os tipos de figura de pessoa, me surge uma em que eu me vi, uma semana depois que perdi de vez o chão, eu me enxerguei completamente em uma pessoa que me fez ri com as piores piadas que existem, alguém que não liga pro meu mau-humor, que cativou todos os meus amigos, o doentinho das pernas, parceiro de dança, fez esses últimos dias de 2010 mais alegres, te agradeço por isso Igor Macedo, você trouxe felicidade. " As cores lá fora, me disseram pra continuar. Elas me disseram pra continuar. E eu já superei "

Eu poderia falar tantas coisas de 2010... mas a verdade é que meu ano foi dividido em faculdade, amor e festa, festa, festaaa... E são de vocês que eu vou lembrar quando falar que 2010 foi um ano pra ser guardado com carinho. Errei muito, errei mais do que em todos os outros 19 anos que vivi. Errei e me arrependo. Mas em 2010 também vivi intensamente, não perdi um sorriso, chorei com vontade, gritei muito alto, fiz loucuras, vivi histórinhas gostosas de contar na mesa do bar, fiz planos que não realizei, quebrei a cara - a minha e de mais alguém - , fiz barraco, senti vergonha, dancei dancei danceeeei, fui infeliz, sou feliz... quando 2011 estiver batendo na porta, e eu estiver me despedindo de 2010, vou chorar pela última vez por todos vocês, com alegria, saudade, agradecimento ( como em todos os anos ) e vou pedir, que em 2011 os laços se fortaleçam e que tudo venha em dobro. Viveria 2010 novamente, mudando algumas coisas, mas tudo o que aconteceu durante esse tempo me fez estar aqui de uma maneira diferente, o que garante que 2011 será um ano completamente diferente, com novas metas e direções.

Peço desculpa por ter esquecido o nome de algumas pessoas, porque eu sei que esqueci, desculpa por não fazer um post mais detalhado e bonitinho, mas acho que o sentimento dentro de cada um vai dar o valor merecido pros meus agradecimentos.

2010 foi fooooooooooodaaaaaaaaaaa, que venha 2011, então.

Afinal, o que queremos?

A grande questão a ser respondida pelo homem não é " quem sou ", mas o que desejo. Nós somos definidos pelos nossos desejos. Pelas escolhas que fazemos influenciadas por eles.

Mas por que os seres humanos costumam fazer coisas que não querem, ou que não sabem que querem? Por que costumamos ser tão cegos aos nossos próprios desejos?

Essas são as perguntas que nem Freud, nem qualquer estudioso da mente humana, jamais conseguirá responder com perfeição. Porque além do nosso grande desconhecimento sobre nós mesmos, somos confrontados com o acaso ou um acidente o tempo todo. Mas ainda assim, perdidos em meio ao caos de uma teia de coincidências, os seres humanos conseguem ter momentos plenos de felicidade e sentido. É neles que conquistamos a impermanência.

A grande pergunta, nao é qual o sentido da vida, ou o que querem as mulheres, mas no meu caso, o que uma mulher muito específica quer. O que ela quer daqui a cinco minutos, daqui a três segundos e o que ela quer AGORA.

[ Afinal, o que querem as mulheres? ]

Qual o tamanho de uma pessoa?

Como se mede uma pessoa? Os tamanhos variam conforme o grau de envolvimento. Ela é enorme pra você quando fala do que leu e viveu, quando trata você com carinho e respeito, quando olha nos olhos e sorri destravado. É pequena pra você quando só pensa em si mesmo, quando se comporta de uma maneira pouco gentil, quando fracassa justamente no momento em que teria que demonstrar o que há de mais importante entre duas pessoas: a amizade.

Uma pessoa é gigante pra você quando se interessa pela sua vida, quando busca alternativas para o seu crescimento, quando sonha junto. É pequena quando desvia do assunto.

Uma pessoa é grande quando perdoa, quando compreende, quando se coloca no lugar do outro, quando age não de acordo com o que esperam dela, mas de acordo com o que espera de si mesma. Uma pessoa é pequena quando se deixa reger por comportamentos clichês.

Uma mesma pessoa pode aparentar grandeza ou miudeza dentro de um relacionamento, pode crescer ou decrescer num espaço de poucas semanas: será ela que mudou ou será que o amor é traiçoeiro nas suas medições? Uma decepção pode diminuir o tamanho de um amor que parecia ser grande. Uma ausência pode aumentar o tamanho de um amor que parecia ser ínfimo.

É difícil conviver com esta elasticidade: as pessoas se agigantam e se encolhem aos nossos olhos. Nosso julgamento é feito não através de centímetros e metros, mas de ações e reações, de expectativas e frustrações. Uma pessoa é única ao estender a mão, e ao recolhê-la inesperadamente, se torna mais uma. O egoísmo unifica os insignificantes.

Não é a altura, nem o peso, nem os músculos que tornam uma pessoa grande. É a sua sensibilidade sem tamanho.

(Martha Medeiros)

Quando fazemos tudo para que nos amem e não conseguimos, resta-nos um último recurso: não fazer mais nada. Por isso, digo, quando não obtivermos o amor, o afeto ou a ternura que havíamos solicitado, melhor será desistirmos e procurar mais adiante os sentimentos que nos negaram. Não fazer esforços inúteis, pois o amor nasce, ou não, espontaneamente, mas nunca por força de imposição. Às vezes, é inútil esforçar-se demais, nada se consegue;outras vezes, nada damos e o amor se rende aos nossos pés. Os sentimentos são sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixão ou um favor concedido. Quase sempre amamos a quem nos ama mal, e desprezamos quem melhor nos quer. Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir um amor, e falhado, resta-nos um só caminho...o de mais nada fazer.

(Clarice Lispector)

Respondendo...

Estou devendo esse post pra algumas pessoas. Algumas pessoas que me questionam e no final da pergunta sempre exclamam: " Queria saber ser assim, como você. " [ Sim Jéssica, também é pra você haha ] Não existe mistério, nenhum segredo.
Pois então, a pergunta que me fazem com frequência é como eu vejo e escuto tanta coisa e não me abalo. Me abalar com o quê exatamente? Com mais mentiras? Com cenas de mentira? Atitudes de mentira? Quem vive de mentiras não atinge quem aprendeu a ver tudo como uma farsa. Me treinaram assim. Nenhuma mentira me surpreende mais, por mais envolvente que seja a cena, só balançarei a cabeça em concordância quando for de verdade. Quando eu ver, a mudança no olhar, no jeito, aí sim talvez eu me abale. Talvez. Esperei por tantas verdades por tanto tempo, e durante essa espera fui julgada de tantas outras mentiras, inventadas, talvez isso tenha acontecido pra amenizar uma consciência amarrotada de cenas que provocavam um medo de que fosse recíproco, mas não eram, mas foi mais fácil apontar o dedo julgar pra frente do que se assumir. Por isso, eu não me abalo. Por isso eu estou feliz, por isso estou seguindo em frente e enxergando coisas lindas na minha vida, pessoas novas e ainda mais lindas. Tanta mentira não me manteve presa, e não me mantém. E quem acha que eu tenho fingido, não eu não tenho, eu só não me abalo com coisas fictícias. Quer me atingir? Tenta ser de verdade.

Respondido? :)

Próximo post: Retrospectiva! Dos únicos meses que eu vivi, claro.

Be free

"Não tenho tempo para mais nada,
ser feliz me consome muito!"

Novembro, sempre o melhor mês do ano.

1997 - Hateen

Já dizia Martha Medeiros

“ Me permitir ser um pouco insignificante. E na minha insignificância, poder acordar um dia mais tarde sem dar explicação, conversar com estranhos, me divertir fazendo coisas que nunca imaginei, deixar de ser tão misteriosa pra mim mesma, me conectar com as minhas outras possibilidades de existir.”

" É preciso ter uma certa flexibilidade para evoluir e se divertir com a vida. Mas ainda: essa flexibilidade é fundamental para manter nossa integridade, por mais contraditório que pareça. Me vieram agora à mente os altos edifícios que são construídos em cidades propensas a terremotos, que mantêm em sua estrutura um componente que permite que eles se movam durante o abalo. Um edifício que balança! Com que propósito? Justamente para não vir abaixo. Se ele não se flexibilizar, a estrutura pode ruir.
O fato de transgredirmos nossas próprias regras só demonstra que estamos conscientes de que a cada dia aprendemos um pouco mais, ou desaprendemos um pouco mais, o que também é amadurecer. Não estamos congelados em vida. Podemos mudar de idéia, podemos nos reapresentar ao mundo, podemos nos olhar no espelho de manhã e dizer: bom dia, muito prazer. Ninguém precisa ficar desconcertado diante de alguém que se desconstrói às vezes. "

" Não passam as dores, também não passam as alegrias. Tudo o que nos fez feliz ou infeliz serve pra montar o quebra-cabeça da nossa vida, um quebra-cabeça de cem mil peças. Aquela noite que você não conseguiu parar de chorar, aquele dia que você ficou caminhando sem saber para onde ir, aquele beijo cinematográfico que você recebeu, aquela visita surpresa que ela lhe fez, o parto do seu filho, a bronca do seu pai, a demissão injusta, o acidente que lhe deixou cicatrizes, tudo isso vai, aos pouquinhos, formando quem você é. Não há nenhuma peça que não se encaixe. Todas são aproveitáveis. Como são muitas, você pode esquecer de algumas, e a isso chamamos de “passou”. Não passou. Está lá dentro, meio perdida, mas quando você menos esperar, ela será necessária para você completar o jogo e se enxergar por inteiro. "

(Martha Medeiros)

Re- post ( Esperança ? )

Senhor anônimo, não entendi seu comentário, mas fiquei curiosa. Me explica?

:)

Esperança ?

Sou cheia de defeitos. Neurótica possessiva obsessiva. Patologia. Mas não sou hipócrita. Faz parte da minha natureza não desistir de ser humano algum, já que não sou perfeita e cometo milhares de erros em apenas 365 dias. Como viraria as costas pra pessoas que também erram e precisam da minha ajuda? Não só minha, mas dificilmente as pessoas colocam seus erros antes dos erros do outro. Não é? Sabendo que a minha cruz é tão pesada quanto a sua, eu continuo caminhando do seu lado sim, mas eu só peço que você reconheça o peso da tua, pra que assim possamos viver o mesmo sacrifício, não me deixa pensar que o meu fardo foi maior que o teu. Tenho esperança, e é esperança de que com o tempo os olhos se abram e tudo possa ser enxergado com mais clareza, que a maneira de pensar mude radicalmente e enfim O outro possa entender o que eu tantas vezes quis mostrar e provar.
Mostrar que quem " corre do seu lado " ( adoro citar essas filosofias cotidianas, perceberam? haha ) tem muito mais valor do que qualquer felicidade momentânea que destroi todas as coisas bonitas entre duas ou mais pessoas. Tantas coisas já passaram e vão continuar passando... e cadê os valores dessas coisas? Também passaram. E o que tinha que ter ficado? Foi deixado de lado por falta de administração, esclarecimento e consciência. Impulsividade. Tenho dito...

A vida não é um baile de máscaras

Um texto gigante mas que conseguiu dizer praticamente tudo o que eu penso, vale a pena. ( Autor desconhecido )

" A vida não é um baile de máscaras

Tem gente que por equívoco, carência, falta de oportunidade ou de orientação pensa que a vida é feita somente de confete, serpentina e em razão disso anda de máscara por aí, mentindo para os outros e o que é pior: para si mesmo. Esse tipo de conduta negativa enfraquece, drena a energia, consome o físico e o espírito levando o indivíduo a morrer aos poucos sem sentir.

Isso acontece porque quando faltamos com a verdade, começamos a caminhar em sentido oposto, voltamos aos pontos já ultrapassados, andamos em círculos e gastamos nossa chama interna de forma indevida. Essa luz que existe dentro de cada um de nós para clarear a nossa caminhada, acaba por nos faltar lá na frente. Quando mentimos ou fantasiamos a realidade, não estamos ofuscando a visão daqueles que estão perto de nós, pelo contrário, estamos nos cegando.

Passamos a gastar horas e horas de nossa existência em trabalhos mentais para sair daquela situação desagradável que nós mesmos criamos, para aliviar a dor que tentamos inicialmente evitar quando não assumimos nossos erros. E como dá trabalho mentir. Cansa a mente. Temos sempre que bolar novas idéias para proteger a mentira contada ontem. Isso vai se tornando um "vício", do qual muitas criaturas não conseguem mais largar. Junto com todo esse desconforto interno e externo vem o remorso. Aquela nuvem carregada quando sentimos na própria pele o mal que fazemos à outra pessoa. Isso é, aquele sentimento da culpa. Como ele nos corrói. Nessas horas nossa chama interna diminui e nos desorienta.

Para ilustrar, um exemplo muito comum é o daquele que trai o seu parceiro, que vive uma vida dupla, que não assume nem um relacionamento, nem o outro. Está com uma pessoa e pensa na outra e vice-versa. Fatalmente, com uma das duas, estará sempre brigando. Vai optando pela companhia de uma ou de outra, de acordo com os gestos receptivos do parceiro, se esses não corresponderem à sua expectativa, eis aí um aval para sua própria explosão. Combustão essa que na verdade, é fruto da sua consciência em desalinho.

Quem mente precisa de motivos para que briguem com ele. Ele vai farejando situações para que o outro inocentemente caia em sua armadilha e quando o encaçapa: bingo! Era tudo que precisa para desertar. Sai e deixa um rastro de dor e angústia, caso o outro não esteja emocionalmente estruturado. Chega a transferir para o outro a responsabilidade por tudo que aconteceu, como se isso o eximisse de qualquer transtorno causado. Se o traído se magoa e cobra dele uma postura, melhor para ele, assim pensa estar livre e alivia sua própria culpa. Quando as coisas se acalmam, ele volta para a pessoa “amada” por vontade própria ou se o chamarem. Depois pede desculpas ou não, e na primeira oportunidade, fará tudo de novo. Repetirá as mesmas atitudes até aprender a gostar de si mesmo. Até se encontrar com o seu próprio ser. Quando finalmente tiver assimilado a lição, descobrirá que a felicidade que tanto buscou num mundo de ilusão era real e palpável. Nessas experiências tortuosas sofre quem trai e quem é traído. Sobra dor e falta alegria. No fim das contas, costuma haver poucos lucros para as partes envolvidas. Experiências assim muitas vezes são inevitáveis e fazem parte do aprendizado emocional do ser humano, da habilidade em que cada um tem ou não para o exercício da paixão todavia, se adotadas como conduta na vida, nos torna seres sedentos de paz.

O ser dividido é extremamente infeliz, e na maioria das vezes, não sabe e nem quer admitir isso. Muitos agem assim porque tem baixa estima, não tiveram a devida atenção quando crianças, não se sentem valorizados, carregam chagas e complexos de inferioridade que o fazem ferir os que estão perto deles lhes dando amor e atenção. É um processo, muitas vezes, inconsciente que os leva à autodestruição. Partem para um escape da realidade, se envolvem em contendas fúteis, vícios e situações onde possam espalhar toda a sua agressividade. Na verdade acabam se vingando em si mesmos. Fica difícil para quem não sente amor próprio, reconhecer o amor que recebe.

Ele desconfia o tempo dele mesmo, como confiar em alguém? Perdem um tempo precioso da vida que não recuperam mais. Sem falar nas pessoas especiais que atravessam seu caminho, e que por desconhecimento, “dispensam”. No fundo é um processo penoso para quem está dentro e fora dele. Não somos perfeitos e estamos aqui para evoluir, mas permanecer no erro é estagnar. Em água parada nada se cria e as doenças se espalham. Viver uma relação, antes de mais nada, precisa ser saudável.

Existem também outros exemplos de fantasias que vemos em abundância no nosso cotidiano: o manto da imaturidade dos que querem parecer o que não são, o véu da vaidade que faz camuflar o perdão diante da falha de um companheiro e por aí vai.

Durante o reinado do Momo devemos aproveitar para assumir esses personagens fictícios que gostamos de ser, vestir a fantasia para brincar com a vida. O Carnaval é um palco que existe para suprir essa necessidade íntima de nos fazermos passar por outra pessoa, mesmo que temporariamente. Tem muito riso, muita alegria e mais de mil palhaços no salão, aproveite! Só não vale estender esse feriadão ao longo de todos os dias do ano. "

Fim do show

" Quem planta sacanagem, colhe solidão ", já dizia o filósofo. E solidão não é você olhar pros lados e não ver mais ninguém, solidão é exatamente estar rodeados de pessoas e mesmo assim sentir la dentro, mas lá dentro mesmo, um vazio, uma falta que ninguém ali por perto completa. Mas me digam senhores, quem vive de mentiras, quem vive de histórias inventadas por todos os cantos, tem alguma noção dessa realidade? Eu minto, você leitor mente, todos mentimos uma hora, por menor que seja a mentira contada, mas e quem só saber viver assim? Quem acorda, almoça, respira, dorme mentira, seria uma pessoa doente? Tenho plena certeza que sim. Uma doença que seria caracterizada pela " Busca incessante de prazer e felicidade momentânea ", só isso justifica tanta falsidade, tanta coragem de mentiras absurdas, a falta do medo de que, pessoas se conheçam e conversem coisas em comum e descubram outras coisas... coisas assim, inventadas por um grande mentiroso. Um grande mentiroso não escolhe um alvo pra ser O enganado, ele simplesmente vai mentindo aqui, ali, e mais um pouco ali, porque ele não quer perder nada nem ninguém, quer ter tudo e todos... Um monopólio. Eu só sinto em informar aos senhores, que nada mais me surpreende. No meio do espetáculo a máscara dele caiu, eu só levantei e fui embora.

Where?

Roubei da Fernanda.

" Oops!...I did it again, I played with your heart.. " ♫ Faz um pedido! Quê? Vi uma estrela cadente... ( Um namorado novo! ) Droga! Eu pedi mesmo isso? Inconsciente babaca, era pra pedir dinheiro.
Você tá com uma carinha saudável hoje, pode até ser maquiagem, mas tá. Como há muito tempo eu não te via. Mesmo? Acho que talvez eu esteja feliz, também como há muito tempo não me sentia.
Aii, deixa essa tocar " The best, the best, the best of yooouuu... " ♫ Tá rindo do que? Sei lá... ta vindo de uma coisa aqui, bem aqui perto do meu estômago. Cadê o seu celular? Putz... esqueci. Você esquecendo o celular? É... estranho, não faz falta. Quero dançar...

" Perdoar e esquecer equivale a jogar pela janela experiências adquiridas com muito custo. Se uma pessoa com quem temos ligação ou convívio nos faz algo de desagradável ou irritante, temos apenas de nos perguntar se ela nos é ou não valiosa o suficiente para aceitarmos que repita segunda vez e com frequência semelhante tratamento, e até de maneira mais grave. Em caso afirmativo, não há muito a dizer, porque falar ajuda pouco. Temos, portanto, de deixar passar essa ofensa, com ou sem reprimenda; todavia, devemos saber que agindo assim estaremos a expor-nos à sua repetição. Em caso negativo, temos de romper de modo imediato e definitivo com o valioso amigo ou, se for um servente, dispensá-lo. Pois, quando a situação se repetir, será inevitável que ele faça exactamente a mesma coisa, ou algo inteiramente análogo, apesar de, nesse momento, nos assegurar o contrário de modo profundo e sincero. Pode-se esquecer tudo, tudo, menos a si mesmo, menos o próprio ser, pois o carácter é absolutamente incorrigível e todas as acções humanas brotam de um princípio íntimo, em virtude do qual, o homem, em circunstâncias iguais, tem sempre de fazer o mesmo, e não o que é diferente. (...) Por conseguinte, reconciliarmo-nos com o amigo com quem rompemos relações é uma fraqueza pela qual se expiará quando, na primeira oportunidade, ele fizer exactamente a mesma coisa que produziu a ruptura, até com mais ousadia, munido da consciência secreta da sua imprescindibilidade."

Arthur Schopenhauer

Jeito de mato

Tenho me sentido estranha. Não é o meu normal dizer " Preciso sentir a energia da natureza ". Não sou naturalista, ambientalista, nem simpatizante com atividades verdes, mas tenho sentido uma necessidade tão grande de sentir cheiro de mato, ver o sol nascendo perto do rio, sentir outras culturas e isso tem me influenciado muito. Uma necessidade de estar só com quem se gosta, estar longe de barulho, de muita gente, de mal entendidos. Estar em paz. Preciso tanto realizar isso, preciso de chinelo e vestido, forró e mato. Será que pirei de vez? Perdi meu centro de uma vez por todas? haha, sei lá... só quero sentir essas coisas pra descobrir.
Pra onde eu iria? Pra uma fazenda, com cavalos pra ficar muito tempo andando a toa, com uma cachoeira, um riacho, comida feita em panela de barro, uma roda de viola de noite e fogueira. Quero muito? Viu? Eu disse que tava estranha.

" Há uma estrada de pedra que passa na fazenda
É teu destino, é tua senda onde nascem tuas canções
As tempestades do tempo que marcam tua história,
Fogo que queima na memória e acende os corações... "

Dias atrás

Faz tempo que não posto musiquinha. E como bateu um ar de nostalgia na galera semana passada e CPM22 foi um dos relembrados, segue o vídeo com uma das minhas favoritas.

Vento ...

Eu escrevo, depois apago. Escrevo mais um pouco, depois apago. Os sentimentos mudam tanto durante as 24 horas do dia, tanta coisa sai do lugar, a gente tropeça porque não arrumou a bagunça e quando tudo começa a voltar pro lugar, você então percebe que muita coisa tá quebrada. É hora de jogar fora. Esvaziar a cabeça pra enxergar direito. Todos esses dias eu estranhei a minha frieza, minha dificuldade em chorar, e hoje eu esvaziei, chorei tudo, chorei por cada palavrinha. E agora eu pergunto, o que restou ? Que sentimento é esse?
E as pessoas continuam querendo o mal das outras, continuam não se satisfazendo com as próprias vidas, ainda existe aquela necessidade em ser o juiz da verdade, jogam no vento mil coisas, sem pensar nas consequências que isso teria pra vida de uma outra pessoa, e querem saber? O vento não cessa, ela dá a volta.
Mas agora só existe uma certeza, sou um túmulo. Passar bem.

" Essas nossas conversas, essas risadas empoeiradas ficaram presas num Outono/Inverno de qualquer estação ultrapassada. Ainda escuto ecos de um amor escondido pelos cantos. "

(Ju Fuzetto)

Vi aqui.

...

" Mas não estava triste. Era como se de repente tivesse percebido que vivia, e que aquilo nada mais era do que um capítulo, uma etapa. Enfiou as mãos nos bolsos, teve vontade de cantar."
(Caio Fernando Abreu)

" Ô minha filha, as suas dores não são as maiores do mundo e nem vão ser. Sacode a poeira. Toma um banho de rio. Abre essas asas. Grita alto, chora baixo. Pula alto e cai de cara. Desenha toda a beleza do mundo. Compra uma caixa de lápis de cor e sai aí colorindo a vida."
(Tati Bernardi)

" Até onde podemos ir? Até o limite do suportável. Um belo dia, depois de inúmeras repetições do mesmo erro, a gente desiste. Com tristeza pela perda, mas com alegria pela descoberta, diz pra si mesmo: cheguei até aqui. E, então, a vida muda."
(Martha Medeiros)

" Minha cor, minha flor, minha cara... "

Eu sempre lembro de você quando escuto essa música, amiga. Espatódea, cor de caramelo. Eu queria muito estar contigo hoje, queria muito que fosse seu aniversário de 2009 e que todo mundo fosse se reunir na casa do Gui. Queria muito voltar naquele dia, acho que todo mundo voltaria, né? Pra falar a verdade, todos os melhores momentos dos últimos dois anos você esteve presente e deve ser por isso que meus dias agora são mais vazios, talvez 1/3 da falta dessa coisa sem nome que eu sinto seja disso, desses momentos. Você me deu muitas alegrias e orgulho, é o reflexo dos meus objetivos. Sinto muita falta de você aqui, mas sei que a sua vida está maravilhosa e eu desejo que você realize cada vez mais seus sonhos e que eu possa estar aqui sempre participando. Obrigada por tudo, pelas aulas via MSN de como ser uma pessoa melhor, obrigada por ser umas das pessoas mais lindas e doces que eu já conheci. Hoje eu quero que você saiba que a amiga ausente aqui te ama muito e deseja que hoje seja um dia tão especial quanto você. Um beijo.

" Feliz Aniversário, Aline Moschen! "




















Essa é pra você morrer de saudade da gente :

...

" Paciência e fé. É o que eu tenho buscado pra esse meu Agosto com gosto de fracasso. " C.F

Boyce Avenue - Broken Angel

" You showed him all the best of you
But I'm afraid your best
Wasn't good enough
And know he never wanted you
At least not the way
You wanted yourself to be loved
And you feel like you were a mistake
He's not worth all those tears that won't go away

I wish you could see that
Still you try to impress him
But he never will listen ... "

"...Só uma coisa a favor de mim eu posso dizer: nunca feri de propósito. E também me dói quando percebo que feri. Mas tantos defeitos tenho. Sou inquieta, ciumenta, áspera, desesperançosa. Embora amor dentro de mim eu tenha. Só que não sei usar amor: às vezes parecem farpas. (...)"

(Clarice Lispector)

Volteeeeeei

E finalmente eu voltei. Depois de tirar férias de mim, férias dessa cidade, férias de tudo que me incomodava eu volto pra dizer que sem esses incômodos eu não sou. Em três semanas - um tempo curto - senti e percebi o que se tornou realmente essencial pros meus dias. Entendi que esquentar a cabeça com detalhes pequenos não me levam a nada, vou deixar ser e estar, o que tiver que ser meu e estar comigo, virá naturalmente. Não me preocupo mais com futilidades que antes só me colocavam pra baixo, a saudade que eu senti nesses dias foi muito maior do que a dúvida e a insegurança. Que seja assim então, que eu agora seja feliz independente de qualquer coisa, ser feliz pelo simples fato de estar com quem me faz bem. Sem questionar, sem cobrar... só estar. Uma saudade enorme de ver as minhas amigas sorrindo, falando besteira. Porque viajar é bom, mas mesmo com todos os familiares em volta, a sensação de estar sozinha foi gritante. Eu hoje sei que preciso delas mais do que qualquer coisa, sei as mãos que vão me segurar quando eu precisar, descobri que o valor que eu dava ainda era pequeno e hoje quero estar mais perto, mais junto. Como eu senti saudade da minha casa, meu Deus do céu!!! haha! Mesmo com todos os defeitos, nenhum lugar consegue ser melhor do que aqui. Também não quero tão cedo sentir o frio que eu senti nessa viagem. Frio só é bonito na televisão e ponto final. Pensei em muitas coisas pra escrever aqui nesse meio tempo, mas eu precisava de férias até da vida virtual ( digamos que eu não tive muito sucesso nessa tentativa hauha ). Então, com calma irei voltando. Um beijo.

Volto em breve.

:)

Oi?

ESCORPIÃO

" Mulher de Escorpião
Comigo não!
É a Abelha Mestra
É a Viúva Negra
Só vai de vedete
Nunca de extra.
Cria o chamado conflito
de personalidades.
É mãe tirana
Mulher tirana
Filha tirana
Neta tirana
Tirana tirana.
Agora, de cama diz
Que é boa paca."

(Vinicius de Moraes)

Vi aqui.

Estágio

Eu andei muito desanimada com a faculdade nessas últimas semanas, não tava vendo muito sentido nas coisas e perdi completamente a vontade de ir pra sala de aula. Mas hoje, no estágio, minha animação voltou 100%! Fantástico o conhecimento da psicóloga que nos atendeu, todo mundo no GAAPE tem que usar pantufa ( de bichinho mesmo! ), as salas têm vários brinquedos, tudo muito lindo. Fora a forma como ela lida com as crianças, as técnicas... voltei outra. E não me arrependo por não ter tirado esse ano pra estudar pro vestibular, nem por ter começado uma faculdade particular, adoro as pessoas que eu encontro todas as manhãs, adoro o que eu estudo, e ver na prática é ainda mais gratificante.
O grupo que nós conhecemos hoje é de crianças com Déficit de atenção ( Moschen? hauhauhau brincadeira amiga! ), passei a me interessar mais por essa área mais lúdica, porque o meu interesse mesmo é organizacional, mas expandiu muito o meu interesse só por estar ali algumas horas.
Okey, esse post não tem nada a ver, admito, mas pra quem mais eu iria contar isso? Hum?

Essa manhã de quinta-feira foi ótima.

Um beijo.

Continuo aqui!

Que sumidinha heim? Pois é, to meio sem cabeça pra escrever aqui. As provas na faculdade estão chegando, entreguei vários trabalhos nessas últimas semanas e agora só falta o estágio. Hum... Fiz a prova da UERJ, tava realmente muito fácil, mas quem disse que a minha cabeça lembrava de Física, Química e matemática? haha! Mas só questão basiquinha, quem estudou provavelmente tirou A brincando.
O dia dos namorados foi muito bom, e eu pretendia escrever sobre isso no dia, mas né...
Não tenho muitas novidades, nem muita idéia do que escrever... só vim dar uma satisfação, pra que vocês não desistam de mim, ok? haha! Eu volto, em breve!!

:*

Nada não...

To me sentindo sozinha, mesmo com a companhia dos amigos, do namorado... eu to me sentindo sozinha. Sozinha pra dar aquela gargalhada de ficar sem ar, sozinha pra contar o quanto sociologia ta me preocupando, sozinha pra falar besteira, falar coisa sem graça mas ouvir a risada de outra pessoa. Na verdade, eu posso estar de TPM, fiquei bem chateada agora e me deu muita vontade de chorar quando percebi que esse short jeans também começou a ficar largo, em perceber o quanto eu perdi aqueles 10 kg que custaram muito a aparecer, meu cabelo tá sem corte e eu to me sentindo horrorosa, eu só queria que meu namorado tivesse ficado até mais tarde aqui comigo, queria ter ido na pastelaria, odeio muito saber que amanhã tenho genética e que sábado eu não vou poder sair pra comemorar o dia dos namorados até tarde, a Claro amanhã vai me enrolar umas 2 horas até que eu consiga comprar aquele celular e me dá preguiça só de pensar... Ai TPM, me deixa vai?!

Minha solução tá rodando no microondas agora, Lasanha.

Ps: certo... esse post não faz sentido nenhum.

Não só comigo.

Saí dali com aquela sensação estranha de ter mergulhado a ponta do dedo num copo de passado e enfiado na boca rápido, descobrindo numa lambida só que algumas coisas quando amargam não voltam a ser doce depois de um período de abstinência. Passei esbarrando por algumas pessoas, fui quase atropelada por alguns carros, as ruas ficaram um pouco tortas de uma hora pra outra e meu equilíbrio que andava tão em dia comigo resolveu falhar.

Esse é o problema de gostar das pessoas. Pessoas fodem sua vida, partem seu coração, comem outras pessoas quando deviam estar só comendo você. Pessoas têm passados de histórias de amor que não foram com você e, no fundo, a gente sempre sabe que a gente também tem o nosso e faz parte do passado comprometedor de alguém. E pior, até onde vale à pena lutar com garras afiadas contra o passado de quem a gente ama, ou esconder com todos os recursos de privacidade o que já aconteceu na nossa própria vida?

O problema do meu ciúme é que ele é tão grande que acaba ficando sem foco. Meu ciúme não tem nome porque eu consigo dar variados nomes à ele todos os dias, em todas as suas ações eu consigo achar alguém que está ali, bem escondidinho no canto do seu cérebro que administra todas as lembranças que foram feitas antes de eu chegar. Meu ciúme é tão imbecil, que eu às vezes penso que se eu abandonar você eu posso finalmente me tornar uma lembrança grossa que também caber (e ainda roubar o lugar de algumas pessoas) nessa parcela de massa incefálica que eu ainda não posso entrar. Se eu fosse passado e não presente, seria eu que ia importunar, não quem estaria sendo importunada.

Daí eu fico inspecionando meu passado de perto todos os dias atrás da moita, que é pra eu me lembrar que eu também tenho um e que, se você resolvesse futucar aqui e ali o tempo todo (como faço eu), você também sentiria ciúme de mim. Mas aí me vem sempre aquela outra pergunta: será que você não sente? Será que enquanto eu durmo você não pega o meu celular e lê todas as minhas mensagens na vontade de achar alguma coisa que explique o porquê eu vigio tão de perto cada um dos seus suspiros mais longos? Ou será que só sou eu mesmo que sou a louca deste relacionamento e não entendo que depois de tanto tempo não resolve mais ter ciúme, ou se acredita no que se tem ou se vai embora e pronto?

E você, amor, você me olha fundo porque conhece o meu bem e o meu mal. Enquanto os outros guardam de mim memórias pequenas, você me reconhece nos meus gestos mais comuns e me enfrenta no meio dos meus devaneios, no meio dos meus ataques de morte, das minhas tentativas de guerra contra todos os demônios que habitam minha cabeça porque ela é sempre cheia de tantas coisas, funcionando muito mais rápido e atribuladamente do que a das pessoas normais. Eu tenho tanto medo de um dia uma mulher normal, com cabelo liso, roupas iguais às de todo mundo e senso de humor medíocre te leve de mim. Porque essas pessoas que são só pessoas – realmente iguais à seus iguais – são normalmente mais fáceis de se conviver. Porque eu sei que você acha a minha loucura bonita e até meio poética, mas eu sei também que você já achou tudo isso muito mais lírico do que acha hoje e que, um dia, pode de verdade cansar de tanto surto.


Na nossa guerra diária de passados, de outros amores, de decisões, de foco, de fica, de fode, de fato, não é a vontade de ganhar de você que me move, mas sim o medo de te perder. A qualquer hora sem aviso, para qualquer uma dessas coisas.

Meu ciúme é tanto que eu acabo olhando muito para o meu passado. E eu sei que sou louca – você me lembra todos os dias e eu também tenho consciência – , mas se eu encontrasse o tão falado gênio da lâmpada hoje, o pedido seria simples e sim, insano: um mundo sem passado, pra mim e pra você.

[Rani Ghazzaoui]

Posso dizer que talvez eu não esteja muito bem pra escrever claramente hoje, também não vou dizer que eu estou triste. Triste não, triste só segunda-feira, tudo bem? Mas vou dizer que eu não tenho mais força pra carregar isso tudo, não tenho ombros pra suportar as minhas carências, quem dirá as suas. Não lembro onde nem quando, mas certa frase uma vez me chamou a atenção, era mais ou menos assim: " Se não podemos dar conta da nossa infelicidade, quem dirá a de um outro ". Fato consumado. Quando você tem a clara certeza de que aquilo não está trazendo paz e felicidade, se aquilo passou do limite do respeito, onde a hipocrisia é terceira pessoa do relacionamento, nada mais pode ser feito. Talvez possa... talvez alguém enxergue, talvez um pedido de desculpa seja feito, talvez... talvez contratos sem fundamento sejam quebrados e assim sapos sejam engolidos, mas hipocrisia não. Não aceito que me cobrem o que eu mesma não recebo em troca, não aceito! Quem quer ter o direito de fazer, dá ao outro o mesmo! Sendo o contrário, é uma quebra de contrato, não é? E se fosse ao contrário? A mesma atitude seria tomada, não duvido muito. A gente vive aprendendo, e talvez eu tenha aprendido que a gente tem mesmo que abrir espaço, mesmo não querendo. E é isso que eu estou fazendo... abrindo espaço pra que a outra pessoa se encontre, que encontre felicidade. Mesmo a gente amando muito essa pessoa, mesmo querendo que ela esteja do nosso lado sempre... eu não quero uma pessoa incompleta pra mim.

Ai, preguiça!

Vez ou outra, me dá essa preguiça enorme das pessoas. Preguiça de ligar, procurar, manter contato. Meus amigos de verdade já conhecem esse meu lado ( Gabby que o diga! ), e eu assumo: Tenho preguiça! Quem me conhece bem então, sabe o motivo. Não gosto de misturar as coisas, minhas tristezas e raiva eu deixo em casa e não desconto em nenhum deles, mas se eu sei que não vou ser capaz de deixar de lado, prefiro ficar em casa e sozinha. E ainda tem um fato que precisa ser levado em consideração pra um agravamento da situação: Eu sou paranóica! Pra mim todos sabem de algo que eu não sei, todos estão mentindo pra mim... e eu sei, sou maluca. Mas e aí? Vou negar que eu realmente penso isso? Penso mesmo, e tenho uma vontade enorme de jogar tudo pro alto. E a minha vontade de ir embora só aumenta, ir embora pra começar do zero. Tudo novo, por favor. Se existe amor? Claro que sim, por uns 5 ... amigos que eu sentirei falta em qualquer lugar do mundo, mas tem outros que... sei la, só um instinto que coça atrás da orelha.
Falta-me coragem, sempre esqueço dos meus objetivos com duas ou três risadas, meus ressentimentos se esvaem com apenas um sorriso. É por isso que eu tenho tanta certeza, que no dia em que eu for embora, vou e não olho pra trás. E eu quero tanto!
Eu digo pras pessoas nunca desejarem o que elas realmente não querem, mas as vezes você precisa sair de um determinado lugar pra enxergar as coisas com mais clareza. Do que você realmente sentiria falta por não poder ter mais? Desconfio que em um mês eu já estaria curada de muitas coisas que me chateiam por aqui. Mas eu tenho preguiça, meus caros.

Re - post ( 09/12/2009)

O tempo

Com o passar do tempo, eu percebi que é realmente verdade quando dizem que a gente não escolhe de quem gosta! muitas vezes, nos apaixonamos por alguém que mal conhecemos, ou então, por conhecer demais essa pessoa .. tem todo aquele lance de afeto, de você se sentir bem na presença desse alguém, querer estar com ele a todo momento, tê-lo em seu pensamento praticamente o dia inteiro, lembrar do seu sorriso, do seu olhar, dos seus beijos, ouvir aquela música e lembrar daquele momento .. enfim, não tem essa de 'ficar sem se apegar', a não ser que você não tenha coração .. acho que isso é meio impossível, não!? Não se prive de sentir, se gosta, fale! se quer, faça! se deseja, realize! Não deixe que 'o tempo faça por você', porque o tempo, muitas vezes se torna o nosso pior inimigo!

Ai que burra! Dá zero pra ela!!

Ai gente, muito burra eu! Esse tempo todo, o blog estava sem a paradinha que você clica pra "seguir". Poxa vida! Então, peço encarecidamente, que vocês que visitam com frequência e nunca encontraram uma forma de seguir esse humilde blog, que façam esse favorzinho agora. Me sigam :D hehe! Beijos.

Menos... e menos.

Uma grande curiosidade que nós seres humanos temos, é saber como as outras pessoas nos enxergam. Como nossas manias são vistas por olhos de quem está de fora, nosso jeito de falar, de andar, de gesticular... e qual é afinal a identidade que cada um carrega? Nós já fomos tantas coisas no decorrer dos anos, já fomos seres miúdos, sem conteúdo, sem história... depois de alguns anos adquirimos personalidade, gostos, experiências... e hoje? Qual é a obra inacabada? Eu posso dizer que eu sou os meus amigos, eu sou cada um deles, porque se não fossem do meu agrado, não seriam meus amigos. Eu estou neles. Eu sou a conversa fiada numa tarde sentada na praça. Sou a alegria de estar com eles numa mesa de bar. Eu sou a gargalhada escandalosa. Eu sou os livros que eu leio e guardo como se fossem filhos, porque existem alguns livros, e Os livros. E em cada página foi roubada um pouco pra eu ser o que eu sou. Sou Caio Fernando, Martha Medeiros, Tati Bernardi. Eu sou as músicas que eu escuto, eu sou o tempo da bateria, o solo da guitarra e a melodia do piano. Sou minha voz desafinada. Eu sou o que eu estudo e amo, sou Freud, Bandura e Piaget. Eu sou a minha rotina. Eu sou o meu quarto, meus gatos, minha parede. Sou meus traumas, meus medos, minhas neuroses e psicoses. Sou até a minha calça jeans larga e meu all star que insisti em ser sujo. Sou ainda crua nas minhas decepções, minha vergonha e minhas saudades. Sou nua mas sou escondida. Tanta coisa pra dentro. Tanto eu guardado. Mas, o mais essencial que eu tenho pra mostrar, estão nessas coisas todas. Esse é o meu eu que eu posso oferecer. Quer me conhecer? Compartilhe dessas coisas comigo. Vem pro meu mundo, conheça esse lado tão meu, tão particular. Ninguém está completamente com o outro se recusando a penetrar nessas diferenças, se recusando a tocar e olhar pra nossas partes distribuídas em tantas outras coisas. Ninguém nunca vai me conhecer, sem saber o porquê do meu sorriso largo quando um amigo que mora longe está por perto, porquê Caio Fernando me faz chorar e porquê meus dedos têm afinidade com as teclas do piano ou porquê dançar desajeitadamente me alegra. Não queira amar o que eu sou superficialmente, invada meu mundo, guarda no armário esses seus temores - se assim pode ser chamado a coisa que te afasta - se deixe levar. Eu tenho tanta curiosidade pelo não palpável, pelo oculto e foge da minha compreensão um amor que consegue existir pelo o que não se conhece. Eu sinto falta de apresentar cada pedacinho de mim. Eu cansei de não ter com quem compartilhar o meu dia, a minha semana, minhas alegrias individuais... sinto falta de um olhar empolgado com a minha descrição besta da manhã, sobre como o moço da cantina sabe como eu amo o croissant de chocolate, em como a aula de teatro foi incrível e como eu chorei com o exercício. E falar com paredes, com bancos de carro ou em um blog não sacia essa minha falta. Ausência. Já escrevi certa vez aqui, não sei viver uma vida só pra mim. Já guardo coisas demais. E viver assim pra dentro, só me afasta. Me afasta, esfria, desmonta. E eu tenho sido cada vez menos... e menos.


















Onde me achar?
No orkut.
No FormSpring.
ou ainda no Twitter.

"Amor é quando você acha que a pessoa com quem você se relacionava era egoísta, possessiva e infantilóide e isso não reduz em nada a sua saudade, não impede que a coisa que você mais gostaria neste instante é de estar tocando os cabelos daquela egoísta, possessiva e infantilóide. Amor é quando você sabe tintim por tintim as razões que impedem o seu relacionamento de dar certo, é quando você tem certeza de que seriam muito infelizes juntos, é quando você não tem a menor esperança de um milagre acontecer, e essa sensatez toda não impede de fazê-lo chorar escondido quando ouve uma música careta que lembra os seus 14 anos, quando você acreditava em milagres."

(Martha Medeiros)

"Vai, não finge que não percebeu. Foi mais que carnaval e momento. Você tem o encaixe perfeito das minhas mãos e não abriu mão de provar isso. O que fez um cara como você notar uma garota como eu não foi coincidência, não. Tantas diversões fáceis e seu interesse pela menina fria e calada que não gosta de axé em pleno trio elétrico. Tanta beleza para você reparar naquela eterna insatisfeita da estética. É, não finge que não viu. Eu percebi o tom de voz dos seus amigos. Não vem dizer que também não sentiu. Que não fez falta meu jeito desajeitado de não saber beijar, minha frieza por não saber me apegar..."

(Verônica H.)

10.000 visitas ?

Perdi completamente a vontade de escrever aqui.
Agradeço de coração as quase 10.000 mil visitas, agradeço a quem veio aqui por gostar de mim ou do que eu escrevo, mas é broxante saber que muitas dessas 10.000 visitas não foram de corações bons. Pessoas maldosas que insistem em passar aqui todo santo dia pra ter a certeza de que eu estou triste ou que alguma coisa ruim vem acontecendo. De vocês, caros infelizes, eu tenho pena. Tenho pena pelo tempo gasto em desejar o mal de alguém, pela inveja ou por sua vida ser tão mesquinha. Eu nunca soube escrever bem, não tenho objetivo nenhum com o que eu escrevo, escrevo por escrever, não sou a rainha do blog... e você que perde seu tempo favoritando o endereço desse blog, pra todos os dias procurar um alimento pra sua inconformação, eu sinto em lhe informar que acabou.
Não estou mais triste, não me iludo mais com intrigas que talvez você mesma tenha tentado arquitetar, não me importo mais com o mal que as pessoas me desejam e sabe por que? Porque eu aprendi que eu sou forte demais pra escutar e viver coisas que eu nunca imaginei, e não vai ser meia dúzia de recalcadas que vão me colocar pra baixo. Demorei muito pra escrever isso, mas eu sei que algumas pessoas sentiram falta de mim por aqui, pessoas que realmente se importam comigo, me senti na obrigação de dar uma pequena explicação do porquê desse desânimo.
Tenho vivido minha vida mais pra dentro, mais comigo e guardado as coisas boas ( que são lindas além de boas ) só pra mim e pra quem eu amo.

Eu estou feliz apesar de tudo, o último final de semana foi lindo, perfeito! E o que era capaz de me derrubar, não derrubou. Aqui estou, de pé, mais forte que nunca! Amando ainda mais, e me sentindo ainda mais amada. Obrigada, e desculpa a quem não precisava ler esse tipo de coisa.

Onde me achar?
No orkut.
No FormSpring.
ou ainda no Twitter.

Ei... psiu!! Eu já volto, ta?

:*

Don't you see?

Don't you see, don't you see that the charade is over? And all the "Best Deceptions" and the "Clever Cover Story" awards go to you?
I heard about your regrets. I heard that you were feeling sorry. I heard from someone that you wish you could set things right between us. Well, I guess I should have heard of that from you...



















[ Não tenho tido vontade de escrever, desculpa ]

Linger

[ Diz tudo... ]

If you, if you could return
Don't let it burn, don't let it fade
I'm sure I'm not being rude
But it's just your attitude
It's tearing me apart
It's ruining everyday
And I swore I swore I would be true
And honey so did you
So why were you holding her hand
Is that the way we stand
Were you lying all the time
Was it just a game to you

But I'm in so deep
You know I'm such a fool for you
You got me wrapped around your finger
Do you have to let it linger
Do you have to, do you have to
do you have to let it linger

Oh, I thought the world of you
I thought nothing could go wrong
But I was wrong
I was wrong
If you, if you could get by
Trying not to lie
Things wouldn't be so confused
And I wouldn't feel so used
But you always really knew
I just wanna be with you

Aliados 13 - Senhor da razão ( Gosto MUITO! )

" Essa aqui vai pra ju ... pra todo mundo que sente falta de um grande amor, mas tem certeza que vai voltar " hahahaha, sacana!

" Eu te dou todo tempo que você precisar pra me reencontrar
E que esse tempo guarde toda boa lembrança que a gente viveu
É melhor, do que ficarmos juntos e acabar de uma vez
sem querer relembrar
Da nossa historia que ninguém,
ninguém vai conseguir apagar. "

Amor? onde?

Esse é um post indignado, aviso aos navegantes.
Acordei pensando sobre como as pessoas não fazem a mínima noção do que é amor. " Eu te amo " agora é como " Hey man, vou ali beber uma breja " ? Eu que estou enganada ou as coisas realmente ficaram superficiais demais? Enfim, perdi o sono. Acabei encontrando um texto ( por sinal maravilhoso e recomendo muito que todos leiam ) no blog da Andreza que falava exatamente tudo que eu pensei. Sinal que não fiquei louca sozinha.
Então pessoal, será que a concepção de amor é diferente pra cada ser humano?

Porque pra mim, amar uma pessoa é querer estar completamente com ela, não importa onde e nem como. Amar é perdoar e não ter vergonha. É aceitar as diferenças e fraquezas. É dar a mão quando o mundo inteiro vira as costas. E ainda mais, amar não tem horário, dia de semana nem expediente.
É querer mandar pro quinto dos infernos tudo e todos que tentam estragar esse amor. Amar é querer ter a pessoa todas as horas, minutos, segundos ... se alimentar do sorriso, do cheiro, da voz, da pele dela. Amar é achar graça do jeito como ela anda, do jeito como dança, do sorriso maldoso.... É ver beleza em tudo que aquele ser desgraçado faz.
Amor não tem regra, não tem moral social, não tem etiqueta. Se ama e pronto. E quando se ama, se faz de tudo pra que esse amor seja livre, que cresça cada vez mais. Quando se ama, o mundo é o que menos importa, meu bem.
Quem ama sabe que nenhum dia é completo se aquela pessoa não apareceu, que nenhum amigo ocupa o vazio que ela deixa, que de madrugada quando você perder o sono é naquela pessoa que você vai pensar, é pra ela que você vai querer ligar, é por ela que você vai sentir aquela sensação horrível de batata presa na garganta. ( essa da batata ficou clara? Acho que so uma pessoa vai entender isso hehe )
Eu não aceito amores só de palavras, amores pela metade, amor escondido... amor só de segunda a quinta, amor pra dias frios, amor só por SMS... Não, isso-não-é-amor. E eu sinceramente não encontrei uma palavra pra isso. Mas é algo que não cresce, não vinga. Fica estagnado porque não tem alimento, não tem força. Não é capaz de mandar o mundo inteiro pra puta que pariu e gritar bem alto " porra, eu te amo! ". Eu disse que estava indignada? Ah sim.
Esse post foge completamente da maneira como eu gosto de escrever, eu não estou me importando dessa vez se está bem escrito, porque eu to precisando ser sincera, sem clichês e regras de ortografia. Afinal, eu posso dizer que eu amo, e isso tem que ser assim mesmo, sem rodeios, do jeito que sair!
Meu Deus, como as pessoas usam e abusam dessas três palavrinhas... Amar não é só dizer e escrever, sinto em lhe informar. Quem ama não abandona, não troca a pessoa por uma balada, não deixa em segundo plano...
Eu cansei.

" você não sabe nada sobre o amor,
pois você não entende o compromisso "

- O que faz quando não ama mais?
- "Eu não te amo mais, adeus!"
- E se você ainda ama?!
- Não vai.
- Nunca abandonou ninguém que ainda amava?
- Não!

( Mais uma vez do filme Closer )

Obrigada!

"O verdadeiro amigo nos aguenta e nos chama, nos dá impulso e abrigo, e nos faz ser melhores: Como o verdadeiro amor." ( Via Costurando Estrelas )

Se não fosse por ela, eu teria passado dias e mais dias sem levantar da cama. Sem ela eu ainda teria a certeza de que eu merecia todas as palavras duras que ouvi. Sem ela eu me afundaria cada vez mais em mim mesma, esquecendo que no mundo, outras pessoas me admiram e me querem bem. Sem ela o meu mundo seria ainda mais vazio, sem alegria, sem expectativa. Eu amo você Evelyn Meirelles e é bom saber que você caminha do meu lado, me levanta, me empurra e me dá tapas ( que doem! ). Me faz acordar e ver que eu mereço ser feliz, e eu só preciso ter pessoas como você pra que isso seja realidade. Hoje mais uma vez é você quem vai segurar a minha mão, vai roubar o meu sorriso e vai me devolver felicidade.

.

"Onde eu pudesse experimentar por mim mesmo as minhas asas para descobrir, enfim, se elas são realmente fortes como imagino. E se não forem, mesmo que quebrassem no primeiro voo, mesmo que após um certo tempo eu voltasse derrotado, ferido, humilhado - mesmo assim restaria o consolo de ter descoberto que valho o que sou."

(Caio Fernando Abreu)

"Não digas nada!
Nem mesmo a verdade.
Há tanta suavidade em nada se dizer
E tudo se entender."
(Fernando Pessoa)

"Ela sabia que precisava dele. Pelo menos naquela noite chuvosa e sem grandes esperanças. Mas tinha medo da compulsão. De querer ele sempre e sempre e pra sempre. E amanhã e depois. E de dia, e tarde, de madrugada. E não saber digerir tanto amor e tanto amor acabar lhe fazendo mal. Só mais um pouquinho, pensou. Uma lasquinha. Pra dormir feliz. Amanhã era amanhã. Depois ela resolvia..."
(Tati Bernardi)

"Às vezes sinto falta de mim.
-Eu também, menina.
-Sente falta de si?
-Não, de você. E dói.
[Silêncio]
-Me abraça?
-Sempre."

"A gente se dá conta tarde de que a felicidade é fácil, não?"
(Caio Fernando Abreu )

" O que faremos com o que sabemos de nós? "


" então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta, mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme...só olhando você, sem dizer nada só olhando e pensando: Meu Deus, mas como você me dói de vez em quando! "

Não queria abrir as janelas, não queria deixar a luz do sol entrar. Não queria enxergar que a vida lá fora continuava. Não queria que a vissem, sua imagem era feia, pálida, e nem de longe lembrava aquela coisa boa que já foi um dia. Dormiu e acordou pensando que já não era mais possível viver de brincadeiras, que seria atropelada se continuasse achando graça de tudo. Acabou o tempo. Cresceu e não percebeu. Todas as atitudes sem pensar a fizeram cair, doeu e hoje ela sabe que não é mais uma menina, que os dias a estão empurrando pra um futuro inevitável. Ir embora, aprender a andar sozinha... com medo, muito medo de continuar perdida, de não ter chão firme, de mais uma vez perder o foco. Continuar se arrependendo dos próprios erros, continuar acordando com o peso de ter feito tudo errado, continuar sem fé, só com a esperança de que pode ser melhor. Uma esperança que nasce junto da vontade de ir pra longe, pro novo, pro desconhecido. Sua mudança agora era tocável.



















"Ô minha filha, as suas dores não são as maiores do mundo e nem vão ser. Sacode a poeira. Toma um banho de rio. Abre essas asas. Grita alto, chora baixo. Pula alto e cai de cara. Desenha toda a beleza do mundo. Compra uma caixa de lápis de cor e sai aí colorindo a vida."
(Tati Bernardi)