Não é insanidade

Não é uma questão de loucura, nenhuma insanidade mental, é apenas proteção. Razão demais. Quem age apenas com sentimentos se ilude, fica cego e se machuca. Eu não aprendi a ser assim, eu não sei como agir, eu nunca precisei lidar com isso. Tudo isso é tão novo que eu meto os pés pelas mãos, fazendo uma merda atrás da outra e esqueço de avisar os meus porquês, os meus medos e essa tal " loucura " de frear de repente sem aviso prévio. Eu seguiria em frente numa velocidade constante, sem medo de me arrebentar toda na próxima curva, se tudo dependesse de mim é claro, mas não depende. E eu ouço demais o que não gosto de ouvir, eu vejo demais e sinto ainda mais além coisas que me fazem recuar. Eu só não sei lidar com isso, esse é o único problema, e eu não quero ter que aprender. Eu prefiro acreditar que exista alguém merecedor da minha vontade de ser inteira, alguém que não me faça duvidar, ter medo, recuar, me armar por inteira. Deve existir alguém que queira minha sinceridade, minha vontade de estar junto e essa coisa que tenho aqui dentro. Eu to sentindo falta de ter alguém pra dividir sentimento.
Eu aprendi a nunca deixar nada por dizer, porque eu já vi pessoas irem embora antes que eu pudesse falar todas as verdades guardadas, eu aprendi que se perde muito escondendo o jogo. Me arrependo por não ter puxado pelo braço, por não ter respondido com sinceridade, por ter sido fraca ao ponto de não falar. Eu nunca mais vou cometer o erro de não ser sincera, mesmo que eu quebre a cara, eu não vou precisar mais me arrepender por não ter tentado. Eu vou falar tudo sempre e a minha parte será feita, o resto já não é problema meu.
Não me acostumo com esse mundinho vazio, de esperas que nunca chegam, de telefonemas e mensagens tão distantes. Eu quero esperar sabendo que haverá chegada, quero segurança e certeza. Não gosto de voltar pra casa sozinha e odeio acordar e ver que mais um dia é apenas mais um dia, igual ao que passou e que será igual ao que virá. Eu não nasci pra viver sozinha, não tenho vergonha de dizer que dependo e muito da atenção de outra pessoa, de carinho, de companhia. Eu preciso que me ouçam, que me olhem e que as vezes, só as vezes eu preciso de silêncio, mas um silêncio de calmaria, de admiração.
Não sei o que pode ser pior, se ser vazio e não sentir encanto por nada, ou ter tanto pra oferecer e não ter a quem se doar. Eu acredito na segunda opção... Nunca consegui me colocar em primeiro lugar, nunca fiz planos pra uma vida só minha, sempre enxerguei uma segunda pessoa do meu lado, nas minhas viagens, nas minhas mudanças, nos meus finais de semana... eu não nasci pra viver uma vida tão singular. E eu to sentindo o peso que tem uma vida sem ter com quem dividir.