Feliz ano novo!

Parece ser tão recente o post sobre 2008, o tempo passou voando, escapou pelos dedos e deixou uma sensação de algo incompleto, não sei explicar. Os planos de 2009 eu carrego comigo pro próximo ano, muitos sonhos não se concretizaram e ficaram pendentes.
Esse ano não posso nem tenho como escrever os nomes das pessoas que foram importantes no decorrer dos meses, pois foram tantas, cada qual com seu valor. Mas sem dúvidas, posso dizer que A FIRMA teve a melhor participação. Melhores risadas, melhores manhãs, os melhores amigos com certeza foram eles. E eu sou muito grata a cada um que integrou a melhor turma de terceiro ano. Agradeço também a todas as pessoas que eu conheci esse ano, as novas amizades feitas foram de um valor incontável, me fizeram rir e ver as coisas de um jeito mais bonito quando eu precisei. Obrigada também as velhas amizades que permaneceram firmes, mesmo com brigas, distância ou qualquer outro problema. Eu amo vocês.

O ano de 2009 finaliza então com algumas decepções, ilusões, saudade, mas antes de tudo isso, finaliza com a certeza de dever cumprido. Nada por dizer, nada por fazer!
E em 2010 tentarei gostar só de quem gostar de mim, ter ao meu lado só quem me quer bem, ser mais justa comigo mesma e perceber o valor que tenho. Aceitar que no mundo existem pessoas falsas, invejosas, e que remoer essas dores só piora nosso espírito. Não quero em 2010 as decepções de 2009, desejo renovação e que tudo seja ainda melhor.
Desejo reforçar as novas amizades, desejo encontrar uma pessoa que seja boa pra mim, saúde, paz e um pouco mais de dinheiro!

2009 foi um ano incrível, não posso negar. Mas espero que 2010 seja ainda melhor.

2010 foi:

Melhor carnaval, melhor namorado, melhor turma, melhores amigos, melhores baladas, melhor viagem de formatura, melhor trabalho, melhores descobertas, melhor natal, melhor liberdade, melhores bares, melhor mãe, melhores quintas, melhores aprendizados, melhor sentimento.
Pior saudade, pior decepção, pior ilusão, pior ausência, pior vontade, pior fracasso, piores notas, piores cabelos, pior pai, pior desânimo, piores porres, piores noites de sexta, pior espera, pior falsidade, pior sentimento.

MEU DEUS! ACONTECERAM MUITAS COISAS ESSE ANO! Tantas pessoas, tantas histórias, tantas confusões, tantas risadas e tantos choros...

[...]

Repito sempre: " Que seja doce ". Que venha 2010, então!

[ Post sujeito a mudanças]

" Não grite a sua felicidade, a inveja tem sono leve. "

Isso é verdade. Mas só quero dizer que desde quarta-feira a minha felicidade renasceu! To curtindo muito as pessoas que eu conheci, os lugares que eu tenho ido e nada daquilo me deixa pra baixo de novo, já era! Passou! Quem venha mais e maaais!!! Feliz natal atrasado, e por sinal, o meu foi inacreditável!

Quase desistência

Obrigada Deus por eu ainda ter fé e acreditar fielmente na Tua existência, porque se não fosse por ela, eu juro que hoje eu tomaria uma decisão pra acabar de vez com esse vazio e essa espera que tem me doido tanto. Eu to vendo a minha vida estagnada, não consigo concretizar nenhum ideal. E mesmo quando chego tão perto, não consigo. Eu sei que vai passar, todas as dores do mundo passam, mas é que eu já não consigo acreditar que as coisas vão melhorar. Todos os meus sentimentos estão reprimidos, eu tenho vivido tão pra dentro que chega a sufocar. Ninguém nem ao menos vai entender porque eu estou escrevendo isso... Eu estou vendo meus amigos ( Se assim posso chamá-los ) irem embora, se perderem de mim, to me sentindo muito sozinha e o tempo só vai aumentar essa sensação. Eu gosto tanto de uma pessoa que nem ao menos se importa se eu estou ou não esperando por ela, e eu tenho tanto vontade de colocar pra fora o que eu sinto. E é por isso que eu queria tanto ir embora dessa cidade, pra renovar essa minha vida, pra tentar me curar dessas mágoas que eu acumulei. Ta pesando muito, e eu só queria aprender a " Des-gostar ". Porque o meu gostar tem doido, tem sido em vão. E hoje eu só queria sumir, pra sempre. Eu não quero mais acordar por acordar, comer porque se tem fome, dormir porque se tem sono... eu quero um objetivo, eu quero voltar a ser a coisa boa que eu era, eu quero alguém do meu lado pra que eu possa me doar e entregar o que eu tenho de bom guardado aqui dentro. Será que alguém entende que eu não to bem? Alguém ao menos se importa? Eu não tenho permitido que o meu externo mostre o que eu tenho sido por dentro, seria feio e apático. Continuo sorrindo, continuo achando graça das piadas alheias, mas juro... que hoje eu iria embora sem nem ao menos olhar pra trás. Eu hoje só pedi a Deus pra me dar um novo objetivo, só isso... alguma coisa que me dê ânimo pra continuar insistindo nas pessoas, que eu não perca a vontade de correr atrás, que eu não me perca ainda mais de mim mesma.
Dói a cabeça de tanto chorar, dói o coração por não ser correspondido, dói o corpo... dói tudo. To esgotada e sufocada. To com preguiça de continuar aqui.

Repito: Obrigada Deus por eu ainda ter fé e acreditar fielmente na Tua existência. Não quero mais chorar por hoje.

Fala!

Oi? Deixa eu escrever? Porque eu não tenho mais pra quem falar que eu to cansada! Não tem quem entenda que eu fico esperando uma chamada, uma demonstração, qualquer coisa... Olha, eu já falei tanto mas parece que sempre fica alguma coisa aqui guardada, eu tenho sido tão distante e fria, e eu sou tão diferente disso tudo. Ai... to cansada mesmo. preciso de alguém, urgente.

Ganhei " Morangos mofados " ( Caio fernando Abreu ) da única pessoa que me conhece por completa, que sabe que um presente tão simples me deixaria tão feliz, alguém que não precisa nem ouvir minhas peripécias pra me dar os conselhos certos... mas eu não escuto. Eu sou teimosa.- Mas eu amo vc viu? E eu amei o presente! -

Sorte pra mim amanhã, espero que dê tudo certo... porque eu nunca desejei tanto ir embora de um lugar, como eu estou desejando agora.

Registro da noite passada

Ontem a noite foi pra finalizar o ano realmente muito beem! Me diverti horroreeeess!

- Olha, o Mr Catra chegou
- Rááááá HuahUAHuHAuhUahUHauHuahUha

...

- Você é muito estilosa... seu cabelo dança no ritmo da música...
- ham? O.o

...

- Xuzu ... Mandaram Arbo pra você!
- Arbo? Só um... esse não.

Minutos depois:
- Oooooi meniinaaa que gosta de Arrrbooo...
- Ai Jesus :x
- Você conhece ele amiga?
- Nãããooo O_O

- Vocês estão me cutucando... ( Menino de alargador )
- O nome dela é Juliana ( Raquel )
- Seu nome é Juliana ne? ( Menino de alargador )
- Ahaaaaaaam ( Eu )
- Como você saaabe? ( Raquel)
- Você acabou de falar PORRA ( menino de alargador )
- Amigaaa.. do jeito que você gosta! Um docinhooo (y) hauhauhauha ( Raquel )

HORAS depois:

- Amiga... se o nome dele for Ad(...) eu me jogo dessa varanda... ( Eu )
- COMO VC SABEE ? ( Raquel )
- Ai Jesus... sabia que já conhecia de algum lugar :x

...

- Amiga, to passando maaaal! ta muito cheio! ( Eu)
- caaalma que o baile vai melhorar... ( Raquel )
- Ham? Melhorar?
- Procura ali...
- Ué... sumiu!
- Er... do seu lado.
- Ai caceteee!!!

- Melhorou ne? ( Raquel )
- *---------------------------*

...

- Quanto custa no mínimo uma tatuagem?
- Err... oi ?

Horas depois:

- Quanto custa no mínimo uma tatuagem?
- caralho! Vc ja me perguntou isso! DEIXA EU PASSARRRRR!!


(...)

E agora?

E então cheguei naquela fase da vida em que a gente se pergunta: E agora? Agora eu não tenho mais a certeza de todas as manhãs, do mês seguinte, do semestre seguinte. A escola acabou e o medo do futuro incerto é inevitável, pra qualquer um. Talvez seja normal esse questionamento do que virá agora, de como será daqui pra frente, e o medo seja mais normal ainda. Mas admito que não contava com essa velocidade do tempo, minha ficha demorou pra cair e ainda não caiu por completa. Ainda estou com a sensação de férias, de fim de semana, mas logo passará e a saudade será grande. E se será...
2009 foi sem dúvidas o melhor desses 19 anos que já vivi, não mudaria nada, agradeço por tudo o que me aconteceu e principalmente por ter vivido dias com a melhor turma de terceiro ano que eu poderia ter. Foram risadas, brigas, choros, desentendimentos, reconciliações e muitas lembranças lindas que guardarei pra sempre. Não preciso citar nomes esse ano pois todos, sem tirar nem por, foram únicos. O amor por cada um é imenso e eterno.
Mas agora com o término da escola, minha vontade de ir embora só tem crescido. Vontade de deixar tanta coisa pra trás, tantas tentativas frustradas, vontades sem cabimento e histórias mal resolvidas. Queria limpar meus dias, poder ser mais leve e boa. Conhecer pessoas novas, me envolver com um novo alguém que me faça ter a alegria da certeza que há tanto tempo eu não tenho. E essa vontade talvez não esteja muito longe de se concretizar. Talvez eu consiga alcançar um antigo sonho e ir embora daqui, embora desse mundinho que parece não mudar nunca. Eu preciso tanto mudar essa minha vida ...
Não tenho visto vantagem em continuar nessas histórias que só magoam, picuinhas que não me levam a lugar algum.

2010 sem dúvidas será o ano da mudança, do novo, do desconhecido.




Amém.

Rifa-se um coração ( quase novo )

Rifa-se um coração quase novo.
Um coração idealista.
Um coração como poucos.
Um coração à moda antiga.
Um coração moleque que insiste em pregar peças no seu usuário.
Rifa-se um coração que na realidade está um pouco usado, meio calejado, muito machucado e que teima em alimentar sonhos, e cultivar ilusões.
Um pouco inconseqüente que nunca desiste de acreditar nas pessoas.
Um leviano e precipitado, coração que acha que Tim Maia estava certo
quando escreveu... "não quero dinheiro,eu quero amor sincero, é isso que eu espero...".
Um idealista...
Um verdadeiro sonhador...
Rifa-se um coração que nunca aprende.
Que não endurece, e mantém sempre viva a esperança de ser feliz,
sendo simples e natural.
Um coração insensato que comanda o racional sendo louco o suficiente para se apaixonar.
Um furioso suicida que vive procurando relações e emoções verdadeiras.
Rifa-se um coração que insiste em cometer sempre os mesmos erros.
Esse coração que erra, briga, se expõe.
Perde o juízo por completo em nome de causas e paixões.
Sai do sério e, às vezes revê suas posições arrependido de palavras e gestos.
Este coração tantas vezes incompreendido.
Tantas vezes provocado. Tantas vezes impulsivo.
Rifa-se este desequilibrado emocional que, abre sorrisos tão largos que quase dá pra engolir as orelhas, mas que também arranca lágrimas e faz murchar o rosto.
Um coração para ser alugado, ou mesmo utilizado por quem gosta de emoções fortes.
Um órgão abestado indicado apenas para quem quer viver intensamente e, contra indicado para os que apenas pretendem passar pela vida
matando o tempo, defendendo-se das emoções.
Rifa-se um coração tão inocente que se mostra sem armaduras e deixa louco o seu usuário.
Um coração que quando parar de bater ouvirá o seu usuário dizer para São Pedro na hora da prestação de contas:
" O Senhor poder conferir", eu fiz tudo certo, só errei quando coloquei sentimento. Só fiz bobagens e me dei mal quando ouvi este louco coração de criança que insiste em não endurecer e, se recusa a envelhecer".
Rifa-se um coração, ou mesmo troca-se por outro
que tenha um pouco mais de juízo.
Um órgão mais fiel ao seu usuário.
Um amigo do peito que não maltrate tanto o ser que o abriga.
Um coração que não seja tão inconseqüente.
Rifa-se um coração cego, surdo e mudo, mas que incomoda um bocado.
Um verdadeiro caçador de aventuras que, ainda não foi adotado, provavelmente, por se recusar a cultivar ares selvagens ou racionais, por não querer perder o estilo.
Oferece-se um coração vadio, sem raça, sem pedigree.
Um simples coração humano.
Um impulsivo membro de comportamento até meio ultrapassado.
Um modelo cheio de defeitos que, mesmo estando fora do mercado,
faz questão de não se modernizar, mas vez por outra, constrange o corpo que o domina.
Um velho coração que convence seu usuário
a publicar seus segredos e, a ter a petulância
de se aventurar como poeta.

( Clarice Lispector )

O tempo

Com o passar do tempo, eu percebi que é realmente verdade quando dizem que a gente não escolhe de quem gosta! muitas vezes, nos apaixonamos por alguém que mal conhecemos, ou então, por conhecer demais essa pessoa .. tem todo aquele lance de afeto, de você se sentir bem na presença desse alguém, querer estar com ele a todo momento, tê-lo em seu pensamento praticamente o dia inteiro, lembrar do seu sorriso, do seu olhar, dos seus beijos, ouvir aquela música e lembrar daquele momento .. enfim, não tem essa de 'ficar sem se apegar', a não ser que você não tenha coração .. acho que isso é meio impossível, não!? Não se prive de sentir, se gosta, fale! se quer, faça! se deseja, realize! Não deixe que 'o tempo faça por você', porque o tempo, muitas vezes se torna o nosso pior inimigo!

Atualizando

" Há coisas que desejamos antes de momentos importantes. Eu queria que meus amigos estivessem comigo. Que meus pais fossem diferentes. Queria que alguém entendesse o que estava acontecendo e pudesse me dizer que não estava maluca. Que eu não era estúpida. Alguém que dissesse: tenho orgulho de você e estou com você de qualquer jeito! "

Não é insanidade

Não é uma questão de loucura, nenhuma insanidade mental, é apenas proteção. Razão demais. Quem age apenas com sentimentos se ilude, fica cego e se machuca. Eu não aprendi a ser assim, eu não sei como agir, eu nunca precisei lidar com isso. Tudo isso é tão novo que eu meto os pés pelas mãos, fazendo uma merda atrás da outra e esqueço de avisar os meus porquês, os meus medos e essa tal " loucura " de frear de repente sem aviso prévio. Eu seguiria em frente numa velocidade constante, sem medo de me arrebentar toda na próxima curva, se tudo dependesse de mim é claro, mas não depende. E eu ouço demais o que não gosto de ouvir, eu vejo demais e sinto ainda mais além coisas que me fazem recuar. Eu só não sei lidar com isso, esse é o único problema, e eu não quero ter que aprender. Eu prefiro acreditar que exista alguém merecedor da minha vontade de ser inteira, alguém que não me faça duvidar, ter medo, recuar, me armar por inteira. Deve existir alguém que queira minha sinceridade, minha vontade de estar junto e essa coisa que tenho aqui dentro. Eu to sentindo falta de ter alguém pra dividir sentimento.
Eu aprendi a nunca deixar nada por dizer, porque eu já vi pessoas irem embora antes que eu pudesse falar todas as verdades guardadas, eu aprendi que se perde muito escondendo o jogo. Me arrependo por não ter puxado pelo braço, por não ter respondido com sinceridade, por ter sido fraca ao ponto de não falar. Eu nunca mais vou cometer o erro de não ser sincera, mesmo que eu quebre a cara, eu não vou precisar mais me arrepender por não ter tentado. Eu vou falar tudo sempre e a minha parte será feita, o resto já não é problema meu.
Não me acostumo com esse mundinho vazio, de esperas que nunca chegam, de telefonemas e mensagens tão distantes. Eu quero esperar sabendo que haverá chegada, quero segurança e certeza. Não gosto de voltar pra casa sozinha e odeio acordar e ver que mais um dia é apenas mais um dia, igual ao que passou e que será igual ao que virá. Eu não nasci pra viver sozinha, não tenho vergonha de dizer que dependo e muito da atenção de outra pessoa, de carinho, de companhia. Eu preciso que me ouçam, que me olhem e que as vezes, só as vezes eu preciso de silêncio, mas um silêncio de calmaria, de admiração.
Não sei o que pode ser pior, se ser vazio e não sentir encanto por nada, ou ter tanto pra oferecer e não ter a quem se doar. Eu acredito na segunda opção... Nunca consegui me colocar em primeiro lugar, nunca fiz planos pra uma vida só minha, sempre enxerguei uma segunda pessoa do meu lado, nas minhas viagens, nas minhas mudanças, nos meus finais de semana... eu não nasci pra viver uma vida tão singular. E eu to sentindo o peso que tem uma vida sem ter com quem dividir.

Repulsa

Eu fico me perguntando o que leva uma pessoa a querer mudar tanto pra pior. Sinceramente, mudar o jeito de falar, de tratar e de enxergar realmente não tem explicação quando a mudança é negativa. Ele conseguiu deixar de lado todas as coisas lindas que eu tanto amava, o jeito educado de falar, a forma carinhosa de tratar as pessoas... hoje ele não passa de mais um muleque que quer curtir a vida sem pensar nos outros, e isso é triste, porque eu esperava qualquer atitude e mudança sua, menos essas. Jamais imaginei ler as coisas que você escreveu, do jeito como você se referiu a mim, e eu nunca mais vou encher minha boca pra contar aos ventos o quanto você era especial, porque eu não te reconheço mais. Você perdeu e ainda vai perder muito com isso tudo. Eu sei que o meu erro foi minúsculo, mas o seu foi pessoal. Não vou pedir mais desculpas porque eu sei o quanto eu enriqueci meus valores nesse meio tempo, sei que hoje eu viveria apenas pra uma pessoa, deixaria de lado as baladas porque já enxerguei que não nasci pra isso. Eu melhor que ninguém sei que você é como eu, sei os seus valores mais íntimos e me deixa muito triste te ver seguindo por um caminho que não vai te trazer coisas boas, coisas lindas como você já foi um dia. Eu não quero seguir por esse caminho, eu quero alguém que esteja sempre comigo, que me enxergue de verdade, que saiba que hoje eu sou incapaz de cometer certos erros, alguém que me dê valor... não alguém que ache que eu sou apenas mais uma, que eu sou uma " doideira " ou que eu mudo conforme as estações. Você sabe quem eu sou mas finge não saber por você próprio ter mudado tanto. Não queria mesmo estar sentindo essa sensação de nojo, de repulsa, logo em relação a você que me ensinou tanto a ser quem eu sou hoje. Espero que você desperte, se encontre novamente e que seja a tempo.

Enfim, acertei 30 questões na UFF. Não sei se foi o suficiente :(

Re-postando: Nada que bons e sinceros depoimentos não resolvam. Eu amo você, hoje e sempre.

A noite de ontem

- Ahhh... vamos andando pra esquina, lá passa lotada!
- Errr... depois daquela esquina ali nós seremos assaltados...
- Nãão... ali na curva passa lotada...

cri cri cri...

- Vamos voltar pro bar!

- Eu não consigo COF COF paraaar COF COF de tossiir COF COOOOOOF.... Agora eu to chorando! É normal chorar? COOF COOOF!
- COOF COOOOF hauauhahauhuahauhuah é assim mesmo COF COF.
- COOOOOOOOOOOOOOF aiii... saiu uma coisa que COF tava presa há meses COF COF.

- Já comi pra caralho, vou dormir!
...
- Cara... ele só comeu metade de um pedaço ¬¬

- Vamos embora, mas vamos levar a pizza e a coca-cola so de sacanagem!!
[ no meio do caminho ...]
- Vamos trocar, tu leva a coca e eu levo a pizza...
- beleza
PLAFT! Pizza no chão!

- caracaa... roubamos a faca e o garfo huahuahuahuahua Estamos armados! vc vai com o garfo que eu vou com a faca!!

- cara... acho que deixei meu celular lá!
- Ahh nao... não vamos voltar!
- Err...
( Anda um pouco )
- Ahhhh... tava aqui no meu pinto!!!

Teresópolis ( Uma semana após )

Há exatamente uma semana, nessa mesma hora, eu estaria feliz da vida por estar em uma casa linda, com amigos lindos vivendo um dia maravilhoso. Teresópolis deixou tanta saudade, tanta vontade de ser mais próxima de todas aquelas pessoas, vontade de mais natural, mais eu. Foram 4 dias incríveis, de piscina, churrasco, conversas, brincadeiras e descobertas.
Como disse minha amiga Aline, um pouco de mim tb ficou lá: meu orgulho e minha vontade de mudar tudo. Voltei mais livre, querendo deixar as coisas fluirem pelo caminho que deve ser, sem truques. Sem estratégias ser o que eu sou e o que eu sinto, mesmo que isso me custe um pouco mais de paciência, talvez mais uma decepção... Mas a liberdade de Teresópolis me fez enxergar que é isso que me faz bem, que me faz acordar mais alegre, então deixa ser assim.
Faria qualquer coisa pra viver aqueles dias de novo, ver todo mundo se divertindo, desde as 9 da manhã até a madrugada que parecia nunca ser tarde o suficiente.
Não gosto nem de lembrar que essas são as últimas semanas de aula, que depois cada um vai seguir suas vidas, que muitos sumirão e que a minha rotina nao vai ter mais a alegria de estar com eles todas as manhãs... Ai droga, passou tão depressa.

Expectativa

A mala já está pronta. Pouca coisa em meio a tanta expectativa. Eu desejo que esses 4 dias sejam os melhores desse ano, que tudo seja lindo e que nada possa estragar as lembranças boas que ficarão pra sempre. Os sentimentos ruins e as indiferenças eu vou deixar dentro do armário, trancados até o retorno. Esse final de semana eu serei neutra, sem pensamentos, sem diferenças, serei apenas parte de uma turma. É tão triste ver e sentir o final do ano chegando, e imaginar o quanto as pessoas irão se afastar, algumas sumirão, outras tentarão permanecer por perto... mas eu estaria sendo hipócrita se acreditasse que as coisas continuariam iguais. Eu quero aproveitar cada minuto ao lado dessas pessoas a quem tanto tenho carinho, quero esquecer o que me magoa e curtir. Eu só quero curtir vocês e levar pra sempre na memória cada minuto insano que vamos viver nesses 4 dias.

Meu melhor

X u z u ('.') diz:
*não sinto nada... pareço uma pedra de gelo

... diz:
*q merda cara
*e vc era uma menina taao... sei la
*passava uma energia tao boa

... diz:
*carinhosa
*talvez vc nao esteja msm chateada cmg
*vc deve estar assim com todo mundo
*e é uma pena
*=[


... diz:
*cara... eu só posso dizer q é mt triste te ver assim.


Ele sempre sabe, ele sempre sente e ele sempre me ajuda... ninguém tira isso de mim. Meu melhor.

Tuas mentiras

E tem uma coisa presa na minha garganta há tanto tempo, uma coisa que eu não posso dizer, não posso nem ao menos agir como se soubesse. Por que? Porque eu preciso fingir todos os dias, eu preciso ouvir todas as tuas histórias e casos o tempo todo, e fingir que acredito em todos eles. Mas eu sei o quanto você insisti em mentir pra mim, e eu tenho certeza que amizade nenhuma pode ser baseada em mentiras, por mais bobas que elas sejam. Eu não faço drama e show à toa, hoje eu me senti mal não apenas pelo o que eu te contei, mas por saber que você não se importa, e eu sempre achei mesmo que estaria antes dessas pessoas... Não estive e nem estarei se não correr atrás.
Eu to cansada mesmo de tanta falsidade e amizades por interesse.

E eu nunca vou te contar que sempre soube das tuas mentiras, amiga.

Vamos voltar pro navio?

" E fico com vontade de deitar no colo dele e falar que é tudo mentira... "


Por que essa calmaria quando enfim é você? Não queria...

O dia em Búzios foi ótimo.

" - Vamos voltar pro navio ? "

Protège-moi de mes désirs.

Fingir indiferença tem sido uma das tarefas mais difíceis da minha rotina. Acordar e vestir uma máscara " soutãofortequantovocê " e só tirar na hora de dormir não é fácil. Eu não queria ser tão fria, tão grossa, distante e talvez até injusta, mas o que mais eu poderia ser? Eu seria tão diferente se tudo dependesse só de mim, mas não depende. Eu me protejo, eu recuo... mesmo querendo ir em frente, mesmo querendo arriscar... Eu não sumiria, não ignoraria, não fingiria se você também não fizesse essa brincadeira de atuar. Eu só queria ser " Eu ", ser natural e te mostrar que metade do que eu tenho sido é por puro orgulho.

" Protège-moi de mes désirs. "

Meu aniversário

Esse ano meu aniversário foi lindo! A comemoração começou na quinta-feira, na mesa do bar os amigos mais chegados e muito chopp pra alegrar! Muita bobagem e a noite foi foda! Arrumei um emprego em um studio de tatuagem, passei a sexta-feira do meu aniversário trabalhando, mas recebi flores e amigos por lá mesmo. Fiz uma tatuagem nova.
Meus amigos lindos fizeram uma festinha surpresa na minha casa, e sinceramente, eu não precisava de mais nada pra ficar feliz. No fim da festa fomos brincar de pique - esconde na rua, e foi muito, muito divertido!! Com certeza esse foi o melhor aniversário, com os melhores amigos.
Obrigada mesmo à todo mundo, eu amei tudo!

Sou muito mais

Eu escuto você falando coisas sobre mim que passam longe do que eu realmente sou, você me olha e enxerga um personagem que talvez eu tenha criado pra te mostrar que não me importo, mas eu me importo, e muito. O que me falta é disposição pra te mostrar o contrário, eu já tive coragem e vontade de ser diferente, de te mostrar que eu poderia ser muito melhor, mas não valeu de nada. Não consigo entender como deixei uma pessoa colocar minha auto-estima tão pra baixo, me fez sentir um desgosto e uma sensação de inutilidade que eu não conhecia. Me fez mal. E hoje eu aprendi que eu sou muito mais do que você enxerga e pensa, sei meus valores apesar de você dizer o contrário por aí, entende? Você brinca comigo e eu finjo brincar com você, mas eu estou sempre esperando mais, e mais... mas na verdade, não há o que esperar de você.

O ano ta acabando, e eu não vejo a hora de sair dessa bolha.

" Se você pudesse dar um jeito
De tentar não mentir
As coisas não seriam tão confusas
E eu não me sentiria tão usada
Mas você sempre soube
que eu gostaria de estar com você! "

( Linger - The cranberries )

Acaso

Meu conselho sempre foi o mesmo: " Não desperdice sentimentos ". Acho um erro quem guarda, joga fora ou tenta esconder o que sente. Você gosta? Se importa e tem vontades? Vai atrás, dá a cara a tapa, se joga... se der errado? Você fez sua parte, não vai ter do que se arrepender depois. A dúvida de como teria sido é pior do que qualquer frustração, creio eu. Se foram errados com você, se não quiseram ou não souberam aproveitar o que você tinha de melhor, isso já não é problema seu, se reinventa e segue em frente! Eu me reinventei e conheci uma pessoa que me fez enxergar tudo de um jeito tão mais bonito, me fez enxergar que eu poderia ter muito mais do que eu esperava, que eu sou mais do que acreditava ser. Graças ao que ele me mostrou, eu não vou mais cometer os mesmos erros, não vou ficar parada esperando por quem não me enxerga de verdade. Me fez rir, me deixou ser quem eu sou, não me fez cobranças e me devolveu uma felicidade boba todas as manhãs. Acredito que nada acontece por acaso. Estive nos lugares que deveria estar na hora certa, talvez até o meu erro tenha sido bom, talvez esse seja o alinhamento das coisas, não é? O tempo faz a gente enxergar, ensina e amadurece. Não foi por acaso... Eu precisava conhecer você, você precisava me conhecer... temos nossas histórias, pensamos que talvez elas pudessem ficar lá atrás, mas histórias mal acabadas não morrem.
O acaso não me trouxe um novo amor, me trouxe uma pessoa linda a quem posso chamar de amigo hoje, e sei que ele também me vê assim, isso pra mim basta. E como basta... eu agradeço por tudo.

E eu vou continuando na inércia, seguindo meu próprio conselho, dando minha cara a tapa quantas vezes for preciso, porque eu não to aqui pra me enganar, pra dizer a mim mesma que vai passar - não vai! Eu preciso gastar até o fim isso que eu sinto e aí estar pronta pra reinventar esses sentimentos. Não espero que seja recíproco, nem todo mundo consegue enxergar a vida além do próximo final de semana ou feriado. Mas hoje eu aprendi a ser livre das esperas, das cobranças... o que tiver que ser meu, será... Não importa quando, nem onde... deixa fluir.


- Baby, te desejo coisas lindas, como sempre.

Me adora

" Tantas decepções eu já vivi
Aquela foi de longe a mais cruel
Um silêncio profundo e declarei:
'Só não desonre o meu nome'

Você que nem me ouve até o fim
Injustamente julga por prazer
Cuidado quando for falar de mim
E não desonre o meu nome

( Odeio o refrão ¹ )

Perceba que não tem como saber
São só os seus palpites na sua mão
Sou mais do que o seu olho pode ver
Então não desonre o meu nome

Não importa se eu não sou o que você quer
Não é minha culpa a sua projeção
Aceito a apatia, se vier
Mas não desonre o meu nome

( Odeio o refrão ² ) "

Tô começando a acha que esse site tem alguma macumba mesmo! hahaha!
Todo dia eu leio o tarot... okok... eu me apego muito a coisas estranhas, mas adoro o que eu leio... sendo coincidências ou não.

" Rompendo com a estagnação

É chegado o momento, Juliana, de romper com a estagnação. O Ás de Espadas transborda como arcano de conselho para você, hoje, sugerindo que você corte implacavelmente todas as coisas, pensamentos, hábitos e pessoas que não lhe servem mais e que procure sustentar seus pensamentos e opiniões, mesmo que isso signifique desencadear antipatia nos outros. Este é um momento de renovação em sua vida, de idéias novas que fervilham e você poderá tomar as iniciativas que tirarão sua existência da rotina e do tédio. Prepare-se para uma nova e deliciosa aventura e não se preocupe tanto em ter uma “personalidade simpática” nesta fase de sua vida. Há momentos em que a atitude mais sedutora é aquela que não prima pela docilidade, mas que se compromete com a verdade. É quando sabemos que não estamos sendo simpáticos, mas estamos sendo honestos. Ainda que não agrademos, não há como negar o notável poder sedutor da pessoa que age com integridade – mesmo quando age de uma forma superficialmente antipática.

Conselho: Ser fiel à verdade gera antipatias, mas muitas vezes é fundamental! "

Começa a contagem

" Ela não sabia mais sofrer. Ela não sabia mais o que pensar e foi exatamente por isso que tomou a decisão de não ter mais que pensar em nada. Ela queria todos os prazeres dessa porcaria de vida, mesmo que estes prazeres viessem junto com todas as dores. Ela queria se amar um pouquinho mais e mandar pra casa do caralho as pessoas todas que não souberam a amar como ela merecia..."

Contagem? 1 mês... nem sei mais o que esperar. Que venha então!

Ela sabe que vai se machucar, ferir, doer, chorar, mas não consegue se manter distante, não consegue parar de querer aquela companhia, aqueles beijos. Sente que o tempo vai se esgotando, ela sente o peito pequeno. Dói tanto, mas continua, cegamente, como se estivesse indo de guarda-chuva numa ventania, com os olhos fechados, cabelo ao vento, coração cortado...

Essa sensação estúpida
Essa sensação estúpida
De sentir e não dizer...

Saindo do armário

Um certo alguém um dia me disse que a minha frieza com as pessoas crescia e tomava proporções preocupantes, disse que eu não me importava com a falta que elas faziam e que eu estava cada vez mais fechada na minha própria órbita. Concordei. Respondi que se eu me tornei o que tenho sido, grande parte era culpa das próprias pessoas, eu já fiz muito pelos meus amigos, já fiz mais ainda por amores que passaram, e nada... nada valeu tanto a pena. Mas tudo bem... não se pode guardar mágoas e nem viver se baseando em frustrações, levantei a cabeça e decidi que seria novamente uma pessoa afetuosa e que poderia demonstrar meus sentimentos mais uma vez a qualquer que fosse a pessoa escolhida. Adivinha só o que aconteceu? Indiferença, nenhuma consideração, nenhuma retribuição... NADA. Tiro a minha frieza do armário, visto aquela armadura que já tem as formas do meu corpo e sigo em frente. Se vai fazer falta? Provavelmente sim, mas passa! Sempre passa. Eu nunca gostei de deixar as coisas por serem ditas, mas dessa vez, não vale a pena mesmo gastar ainda MAIS saliva.

" Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. "

.

"Ando meio fatigado
de procuras inúteis e
sedes afetivas insaciáveis. "

“Então eu te disse que o que me doíam essas esperas, esses chamados que não vinham e quando vinham sempre e nunca traziam nem a palavra e às vezes nem a pessoa exatas.
E que eu me recriminava por estar sempre esperando que nada fosse como eu esperava,ainda que soubesse.”

"Traveling in the little potatoes"

Postando isso hoje porque ME-RE-CE! auahuauahuhauahuha
Faz parte do nosso CD " Traveling in the little potatoes ".

Aline, ainda vamos rir MT disso tudo!!

"Falando sério é bem melhor
Você parar com essas coisas
De olhar pra mim com os olhos de promessas
E depois sorrir como quem nada quer

Você não sabe mais é que eu tenho cicatrizes
que a vida fez...
E tenho medo de fazer planos
De tentar e sofrer outra vez

Falando sério
eu não queria ter você por um programa
e apenas ser mais uma em sua cama
por uma noite apenas, nada mais

Falando sério
Entre nós dois tinha que haver
mais sentimento
Não quero o seu amor por um momento e ter a vida inteira
pra me arrepender..."

" Cansei de quem gosta como se gostar fosse mais uma ferramenta de marketing. Gostar aos poucos, gostar analisando, gostar duas vezes por semana, gostar até as duas e dezoito. Cansei de gente que gosta como pensa que é certo gostar. Gostar é essa besta desenfreada mesmo. E não tem pensar. E arrepia o corpo inteiro, mas você não sabe se é defesa para recuar ou atacar. E eu gosto de você porque gostar não faz sentido. "

I N D I F E R E N Ç A

"Um amigo falso e maldoso é mais temível que um animal selvagem; o animal pode ferir seu corpo, mas um falso amigo irá ferir sua alma."

Cheguei ao fim do pote, acabou minha paciência. Fui correta demais e o que eu recebi deles? N a d a. Se eu me importo? Sinceramente sim, porque eu tento fazer com que o meu mundo seja bonito, pra mim e pra você, mas se você está nele com a intenção de destruí-lo, por favor, saia pela próxima porta. Meu coração é grande demais, mas não cabe pessoas de alma e caratér tão pequenos. Eu sei que fiz a minha parte com cada pessoa, sei que segurei mãos sem calor quando precisaram, fiz e faria qualquer coisa pra vê-los bem, e o que eu recebi mesmo? Algo bem diferente do que eu estava disposta a dar.

A vida é isso, meu bem.

Segue em frente e aprende, mais uma vez.

Falando sério...

Inveja? Falsidade? Tanto faz, só sei que eu cansei de pagar falsidade com falsidade, de fingir que eu não sinto, que não percebo. Não entendo e sendo sincera, não quero entender. Se eu tenho sentido nojo? Tenho sim senhor, transbordando por sinal. Queria deletar, excluir. ESC! Mas... infelizmente não dá. Mas hoje foi um dia bom, descobri que não sou a única a pensar e enxergar isso, de nada tem adiantado todas as cenas e esforço feito, tenho sentido pena, meu bem.

To cansada, não aguento mais escutar brincadeiras idiotas, indiretas e tudo o mais... to chegando no meu limite. Que pena...

Sinto que me decepcionarei em breve, mas eu já havia pensando nisso. Nesse mundo ninguém é amigo de ninguém, Juliana, aprende!

O Que Será

O que será que me dá
Que me bole por dentro, será que me dá
Que brota à flor da pele, será que me dá
E que me sobe às faces e me faz corar
E que me salta aos olhos a me atraiçoar
E que me aperta o peito e me faz confessar
O que não tem mais jeito de dissimular
E que nem é direito ninguém recusar
E que me faz mendigo, me faz suplicar
O que não tem medida, nem nunca terá
O que não tem remédio, nem nunca terá
O que não tem receita

O que será que será
Que dá dentro da gente e que não devia
Que desacata a gente, que é revelia
Que é feito uma aguardente que não sacia
Que é feito estar doente de uma folia
Que nem dez mandamentos vão conciliar
Nem todos os ungüentos vão aliviar
Nem todos os quebrantos, toda alquimia
Que nem todos os santos, será que será
O que não tem descanso, nem nunca terá
O que não tem cansaço, nem nunca terá
O que não tem limite

O que será que me dá
Que me queima por dentro, será que me dá
Que me perturba o sono, será que me dá
Que todos os tremores me vêm agitar
Que todos os ardores me vêm atiçar
Que todos os suores me vêm encharcar
Que todos os meus nervos estão a rogar
Que todos os meus órgãos estão a clamar
E uma aflição medonha me faz implorar
O que não tem vergonha, nem nunca terá
O que não tem governo, nem nunca terá
O que não tem juízo

Falando...

Eu queria mesmo poder sentar aqui e falar um monte sobre a minha vida ultimamente, queria mesmo. Queria dizer que eu não tô entendendo meu coração ( ou seria o cérebro?!). Eu não sei responder se fiz a coisa certa ou se vou me arrepender, mas hoje eu estou me sentindo tão leve, tão em paz que talvez eu tenha feito o que deveria ter sido feito há mais tempo. Me abri pra novas amizades, esqueci qualquer rancor que poderia estar guardado e pretendo dar uma nova chance pra qualquer pessoa, seja ela quem for, seja lá o que tenha me feito. Alguns poderão chamar de falsidade, estranharão, mas eu sei que quanto mais eu guardo esse sentimentos, mais atraio negatividade para mim mesma. Acredito que cada pessoa deveria parar e refletir por que diabos guarda tanta coisa ruim dentro de si... a vida segue adiante, as pessoas mudam, se renovam e hoje eu quero estar de bem com o mundo. Eu queria provar pra meio mundo que eu sou tão diferente do que eles pensam, que eu sou mais do que esperam, que as aparências enganam ... Sei lá, to estranha hahaha! To com uma ansiedade, mas sem motivo.

Ê vidinha.

= ]

Feliz aniversário pra minha amiga linda Aline Moschen!!! Você sabe que eu te desejo todas as coisas lindas desse mundo, e quero estar do seu lado sempre que você precisar. Te amo.

A vida tá dando outra reviravolta, eu estava/estou precisando mesmo de um sacode, de um objetivo pra essa minha vidinha. Eu quero tudo novo.

Talvez eu esteja enlouquecendo, vai saber...

Nostalgia

Parei pra reler os posts " antigos ". Um não tão antigo assim me chamou a atenção: Agradecimentos de fim de ano. Tantos nomes citados seriam excluidos em apenas UM semestre de um novo ano! Não é estranho como os dias vão modificando cada pedacinho do nosso ser? Em apenas um semestre eu já não sou quem eu era, e provavelmente não seria mais o que tenho sido daqui mais seis meses. Confuso? Confuso é tudo isso, pessoas passageiras, sentimentos passageiros... tudo nessa vida é realmente inconstante? O que estava ali ontem, pode não estar amanhã? Queria encontrar as coisas nos seus devidos lugares vem enquando. Tenho mudado tanto, pensado tanto e sentido tanto, que já não sei mais. Não sei se é amor, amizade, não sei o que quero ou deixo de querer. Não sei se estou triste ou só cansada. Não saber é complicado minha gente... Eu tenho me estranhado, tenho sentido coisas que não sei descrever, e me falta alguém pra escutar todas essas ladainhas. Alguém que entenda cada palavra, que não me aponte um dedo julgador, uma pessoa que não sofrerá com nenhuma citação, alguem que eu não sei, não encontrei ainda. To sufocada, sem paciência, distante e com uma sede de vida agoniante.

♫ Lá no alto daquela montanha
Avistei uma bela pastora
Que dizia na sua linguagem
Que queria se casar.
Bela pastora, entrai na roda
Para ver como se dança:
Uma volta, meia volta,
Abraçai o "seu" amor. ♪

Assisti pela primeira vez uma aula de teatro, adorei. Não quero ser atriz, talvez nem leve jeito pra isso, mas aprender a lidar e reconhecer as emoções me é fundamental. Acho que será bom até pra faculdade que eu pretendo seguir... empolguei. haha.

... não estou fluindo

"...Tudo isso dói.
Mas eu sei que passa, que se está sendo assim é porque deve ser assim, e virá outro ciclo, depois. Para me dar força, escrevi no espelho do meu quarto: Tá certo que o sonho acabou, mas também não precisa virar pesadelo, não é? É o que estou tentando vivenciar.
Certo, muitas ilusões dançaram - mas eu me recuso a descrer absolutamente de tudo, eu faço força para manter algumas esperanças acesas, como velas. Também não quero dramatizar e fazer dos problemas reais monstros insolúveis,becos-sem-saída. Nada é muito terrível. Só viver,não é?
A barra mesmo é ter que estar vivo e ter que desdobrar, batalhar um jeito qualquer de ficar numa boa. O meu tem sido olhar pra dentro, devagar, ter muito cuidado com cada palavra, com cada movimento, com cada coisa que me ligue ao de fora. Até que os dois ritmos naturalmente se encaixem outra vez e passem a fluir.
Porque não estou fluindo. " [ Caio Fernando Abreu ]

Vibrações

É assim que ela me chega, de repente, quando abro a porta da geladeira, ao mudar o canal da televisão, quando saio ou chego da rua, simplesmente chega sem pedir licença, e ocupa um espaço que não existia, o que antes era sólido, pesado hoje já não é mais, é vazio e quando me chega posso sentir seu barulho, sua vibração. Uma vibração que me confundi, que me estremece e me assusta. Por que diabos as coisas são tão inconstantes? Essa sensação que me pega desprevenida tem levado com ela toda a calmaria e plenitude, me sinto incompleta, incapaz e limitada. Queria sair por aí, sumir, voltar, voar pra longe, estar mais perto, mas os meus pés permanecem presos demais ao chão, não me movo, e ela me chega mais uma vez... e eu nada faço.

" Como se eu estivesse por fora do movimento da vida. A vida rolando por aí feito roda-gigante, com todo mundo dentro, e eu aqui parada, pateta, sentada no bar. Sem fazer nada, como se tivesse desaprendido a linguagem dos outros. A linguagem que eles usam para se comunicar quando rodam assim e assim por diante nessa roda-gigante. Você tem um passe para a roda-gigante, uma senha, um código, sei lá. Você fala qualquer coisa tipo bá, por exemplo, então o cara deixa você entrar, sentar e rodar junto com os outros. Mas eu fico sempre do lado de fora. Aqui parada, sem saber a palavra certa, sem conseguir adivinhar. Olhando de fora, a cara cheia, louca de vontade de estar lá, rodando junto com eles nessa roda idiota - tá me entendendo, garotão? " [ Caio Fernando Abreu ]

Que seja

Eu tinha deixado de sentir, tinha colocado lá no fundo todas as minhas inseguranças, me armei até os dentes e nada me abalava, fiquei distante, fria e estranha não foi? Mas agora, que tudo se foi, que a armadura caiu no chão, eu lembro de como é ruim sentir essa dorzinha no meio do peito, essa raiva minúscula que me faz querer largar tudo, largar os motivos que me fazem sentir isso, viver pra mim e por mim, não sentir mais nem uma pontadinha desse gosto de hipocrisia. Porque se eu não tenho esse direito, o que me resta? Digerir ainda mais esses sentimentos que só me levam pra longe? Cada vez mais distante, mais frio, mais sem toque. Eu não sei em que momento eu decidi não querer mais sentir essas coisas, eu não me lembro de quando eu decidi me colocar em primeiro lugar, só sei que tenho tido uma vontade enorme de continuar assim. Viver e direcionar minha vida pra onde eu bem entender, não sentir medo de estar perdendo alguma coisa, não ter a sensação que tudo é minha culpa. Eu só quero me ver livre dessas sensações de novo, me ver vazia outra vez, não sei.

O festival de esquetes ontem foi ótimo. Duas peças lindas pra não se esquecer. Estou ansiosa por sábado, quero ver todas as finalistas.

www.studioscs.com.br

Foto do meu celular :s

www.studioscs.com.br

O retorno

Finalmente as aulas voltaram, quase tudo igual e semana que vem eu já vou estar cansada de tudo de novo. As mesmas piadinhas, as mesmas pessoas... é assim, sempre cansa mas deixa saudade.
Sábado eu fui assaltada, isso aí, assaltada por um pobre coitado que nem saber falar direito sabia ( levou meu único dinheirinho ), mas eu ainda estou com ódio no coração. Me senti tão inútil, tão vulnerável, que Deus me perdoe, mas a minha vontade era ter capacidade de matar aquele infeliz com as minhas mãos! Já roguei todas as pragas possíveis pra cima dele, e uma há de pegar, eu não posso mais sair da minha casa às sete horas da noite!! Isso me deixou tão pra baixo que na madrugada de sábado todos os meus fantasmas decidiram me atormentar, chorei que nem criança e desejei a morte alheia várias vezes.
Se eu já tinha motivos pra querer ir embora dessa cidade, agora eu tenho mais um, e um bom.

Cuidado com a próxima esquina.

:*

Minha internet voltou mas eu não tenho nadica de nada pra escrever, até teria se eu me esforçasse, mas não faz sentido. Férias prologadas até o dia 17, não gostei nada disse ( é sério ), não aguento mais não ter o que fazer, não ter o que conversar... saudade mesmo, vê se pode?!

Só isso.

(...) Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais...

Mas aí, daqui uns dias.... você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo."

Zé?

"Essa vida viu, Zé. Pode ser boa que é uma coisa. Já chorei muito, já doeu muito esse coração. Mas agora tô, ó, tá vendo? De pedra. Nem pena do mundo eu consigo mais sentir. Minha pureza era linda, Zé, mas ninguém entendia ela, ninguém acolhia ela. Todo mundo só abusava dela. Agora ninguém mais abusa da minha alma pelo simples fato de que eu não tenho mais alma nenhuma. Já era, Zé. É isso que chamam de ser esperto? Nossa, então eu sou uma ninja. Bate aqui no meu peito, Zé? Sentiu o barulho de granito? Quebrou o braço, Zé? Desculpa!"

Without you here

ADOOOOORO essa música e esse vídeo!

Frase do dia!

"Eu nunca vou esquecer você. Eu não soube o que fazer com você, mas sei o que fazer com o não você. Isso eu sei fazer e faço bem. Lembrar que era terrível e incrível. Terrível, meu amor, como poucas (ou nenhuma) coisas foram. Mas absolutamente incrível."

Dance to this beat...

Lying Is The Most Fun A Girl Can Have Without Taking Her Clothes Off

Well Is it still me that makes you sweat?
Am I who you think about in bed?
When the lights are dim and your hands are shaking as you're sliding off your dress?
Well Then think of what you did
And how I hope to God he was worth it
When the lights are dim and your heart is racing as your fingers touch your skin

I've got more wit
A better kiss
A hotter touch
A better fuck
Than any boy you'll ever meet.
Sweetie you had me.
Girl, I was it look past the sweat
A better love deserving of
Exchanging body heat in the passenger seat?
No no no you know it will always just be me...

A tradução é muito boa! haha!!

Pena

Será que depois de enterrado, Michael Jackson vai conseguir então se livrar da mídia? As pessoas já o fizeram tão mal em vida, mas continuam procurando brechas pra mais uma matéria sensacionalista mesmo depois de morto. Hoje eu sinto pena da vida que MJ teve, nunca parei pra pensar que mesmo com a enorme quantia de riquezas que ele possuia, poderia ser infeliz. Como uma pessoa poderia ser infeliz podendo comprar o " Mundo " ? Me perguntei algumas vezes vendo as matérias sobre a sua tragetória... Pois é, nada foi suficientemente grande pra completar os " traumas " guardados. Acho que se Deus desse uma oportunidade para que MJ voltasse ao zero, ele escolheria ser só mais um anônimo. Que pena...

Frase do dia!

"Eu não faço desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba.
Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos."

Mais que uma voz afinada

Uma pena não existir mais artistas como Elis Regina... Cantores que cantam sem sentimento se encontra em qualquer barzinho, mas são poucos os que conseguem transmitir tanto como Elis.
O programa do Luciano Hulk hoje foi de arrepiar e olha que eu não sou fã de Roberto Carlos, mas deu pra sentir a felicidade do apresentador na pele. Adorei de verdade. E " Detalhes " sempre me deixa arrepiada.

Ai... perdi meu cérebro!

Gente, 10 minutos de tédio procurando perfis " escrotos " no orkut, renderam muitas risadas. Muito medo mesmo das coisas que eu achei, como pode existir tanta gente sem noção em um único país? Mas muito sem noção MESMO... a coisa ta indo além das letras toscas ( comunidade fonte dos perfis mais bizarros ) e frases feitas do tipo " Vc é vip? Eu sou TOP " ( que já são péssimas por natureza ) ... Morri três vezes com as decrições das fotos, dos albúns, incontáveis erros de ortografia, fora os forçados ( É moda escrever errado, não te contaram?! )

Ri muito, recomendo como terapia.


















( O que se passa na cabeça de um ser humano desse? )


　　　"　α meninα fαtαl; com um estilo originαl;
quê elαs fαlαm mαu;
　　　　　　　　 eles pαgαm pαu 8] "


Hahaha, tchau. (Y)

Mentiras sinceras me interessam...

No seu mundo as coisas parecem ser sempre mentiras? No meu é assim, parece que sempre tem alguma conspiração ou alguém de tramóia. As verdades não são verdades inteiras e eu sinto uma falsidade tão intensa me rodeando, e não é paranóia, normalmente eu desconfio e comprovo, é realmente difícil olhar nos olhos de alguém e dizer " Claro que eu confio em você. " Como já cantava Cazuza " Mentiras sinceras me interessam ", meias verdades não me satisfazem, meias verdades deixam uma lacuna vazia pra minha imaginação, e eu odeio imaginar coisas. Eu tenho tomado decisões que de certa forma parecem erradas, mas eu tenho preferido me afastar das pessoas que não me passam confiança ou que deixam no ar essa certa dúvida de meias verdades. Se eu me tornei uma pessoa mais fria ainda? Talvez, mas como continuar sendo a mesma se não se tem confiança? Eu prefiro hoje ter em mente que eu sou a pessoa mais importante na minha vida e se uma coisa me faz mal, eu descarto. Pode doer, e sinceramente dói sim, mas dói mais ainda você saber que que estão mentindo. Me diz o que você quer com isso? Me diz o que ta faltando? As pessoas deveriam se conter com o que tem, tenho dito " Quem quer tudo, nada tem " ... não ta satisfeito? Mude, renove! Mas não fique enganando as pessoas, eu precisei aprender isso um dia, agora que aprendi não quero mais pra minha vida. Dê valor a quem te dá, respeite o que não é seu, viva a sua vida e não tente passar por cima da alheia. Pode ser?!

Vamos tentar usar da nossa sinceridade? As vezes faz bem.
Tem gente que vive mentindo pra si mesmo, acho pior ainda.

Nem sempre igual...

"Você nunca sabe o que está reservado para você."

Ta vendo? Até o nosso coração pode amolecer, pode sentir saudade e pode gostar de uma conversa rápida no MSN.
Você entendeu.

Conclusão

Ontem foi exatamente como eu disse que seria no post passado. Menininhas dançaram, alguem tentou cantar... mas o prêmio de melhor da noite sem dúvidas vai pra Aline Moschen, estava linda ( como se já não fosse ), apredeu a dançar maravilhosamente em dois dias e é por essa e outras coisas que eu tenho muito orgulho de você lerdinha. Sempre dando o melhor que pode... tá de parabéns amiga!
Voltei pra casa um pouco chateada por não ter conseguido escutar o playback do palco e pelo microfone estar com eco, mas meu namorado me fez esquecer isso, assistimos " O curioso caso de Benjamin Button " e sinceramente... ontem eu tive a certeza que a única pessoa que está do meu lado é o meu namorado, o único que me dá força, que me valoriza e sabe quem eu sou de verdade. Me deu colo e me mostrou que eu não tenho que me importar com o que as pessoas acham. Sabe... percebi que as pessoas que mais falam mal das atitudes alheias, são justamente aquelas que não teria coragem de fazer igual ou melhor. E é por isso que eu amo meu namorado, por ele ser diferente de qualquer pessoa nesse mundo.
Hoje tem show do seu Cuca, e eu nem sei se quero ir... as pessoas dessa cidade também me cansam. Vou ali alugar " Sete vidas " caso a noite seja em casa mesmo.

" Não há tempo limite; você para quando quiser. Você pode mudar, ou ficar igual – não há regras para isso. Nós podemos tirar o melhor ou o pior disso. Eu espero que você tire o melhor. Eu espero que você veja coisas que te deixem sobressaltada. Espero que você sinta coisas que nunca sentiu antes. Eu espero que você conheça pessoas com um ponto de vista diferente do seu. Eu espero que você viva uma vida que se orgulhe. Se você ache que não está acontecendo, eu espero que você tenha a força para recomeçar tudo de novo ."

Talento?

Amanhã tem " Noite de talentos " na escola... tenho certeza que meia dúzia de menininhas dançarão alguma música do momento, uma desafinada ( Eu mesma!! ) vai tentar cantar alguma coisa, alguem deve ter montado uma banda pra tocar forfun e assim vai... Conto mais sobre os talentos e quem sabe posto um vídeo micoso?!

E é tudo culpa da Aline, aviso logo.

:*

Vai com Deus tio Michael.

Legal, o cara morre e todo mundo decide colocar foto dele no orkut, ganha homenagens de Deus e o mundo e esquecem todos aqueles podres né? A morte é realmente uma coisa assustadora... vamos lá galerinha, todo mundo entrando na modinha de amar Michael Jackson!!! Confesso que também fiquei paralisada quando soube, do mesmo jeito vai ser quando Roberto Carlos morrer... alguém ja parou pra pensar na zorra ? Pois é meu bem, as vezes é preciso morrer pra falarem coisas boas a seu respeito...

Sabe o que acontece quando um professor decide reunir a minha turma pra um debate? Merda!
Tentamos uma simulação do conselho de segurança da ONU, mas o desfecho contou com frases do tipo " Vai tomar no ** então!! " e tênis, cadernos, óculos e mais algumas coisas cortaram a sala em vôos rasantes. Tudo na esportiva, claro, porque essa é a nossa forma carinhosa de todos os dias. E é por isso que eu amo a minha turma. ♥

Antes de qualquer coisa, um feliz aniversário pra minha amiga linda ( Fernanda ) por aqui também! Eu amo muito você gatinha, e adorei estar contigo hoje! ( comi até lasanha de beringela viu? ) *-*

Bem, ontem foi a prova da UERJ ne? Eu consegui os pontinhos pra fazer a segunda fase, mas aí é outra história, agora o bicho pega e pra quem só come e dorme que nem eu, não vejo muitas chances. Já disse que não vou estudar nada esse ano! hahaha!

Não tenho tido vontade de escrever aqui, é isso.

Passar bem.
:*

Indo pra prova da UERJ... não sei o que eu to indo fazer lá, maaaaas...

sorte?

:)

Nunca tenho títulos

Hoje foi a noite dos sonhos estranhos! Se fosse possível passar pra DVD seria a alegria da galera! hahaha! Eu não tenho tido paciência pra postar, não tenho ficado muito tempo na internet e minha vida se resumi a: escola, academia e namorado. Mas era exatamente isso que eu queria pra esse ano, porque ano que vem não vai ser fácil... deixa eu aproveitar enquanto eu posso :) Domingo tem prova da UERJ e eu não sei nadica de nada de química... será que da tempo de aprender? hahaha!

É isso aí. :*

" Quantas vezes eu vou ter que te falar que ela não prestaaa? "

Só pra Aline!

hUAhuHAuUahUHAuHUAhUuHA

:*

Canalize-se

A minha raivinha tá começando a passar, ir pra academia em dias assim é bom, você canaliza tudo no esforço! Fica a dica! :) Mas ontem eu explodi, coloquei tudo pra fora mesmo... Odeio ficar engasgada, odeio quando não pensam no meu lado, em como eu me sinto... odeio mesmo pessoas que não se importam. Depois reclamam que eu sou fria, que eu fico distante... Consequências.

Recebi meu horóscopo de ontem por e-mail mas só abri hoje. Fiquei com muito medo, tinha que ter lido antes!!! Teria evitado muita coisa... que sacana!