Daqui algumas horas, estaremos em 2009... e eu costumo me sentir um pouco triste quando esse dia chega, mesmo sem motivos eu me sinto assim, não conto pra ninguém... mas eu penso que todas as coisas que aconteceram esse ano ficarão pra trás, vão ser apenas lembranças... tudo bem, um novo ano se inicia, e acontece tudo de novo... mas não sei, é como virar a página, e eu não queria deixar 2008 morrer assim, não esse ano... não as coisas que aconteceram... é difícil entender, mas eu sinto que 2008 mudou muita coisa, e eu viveria tudo de novo!!!

Então agora é tentar se animar um pouco, criar ânimo pra sair de casa...
Então feliz 2009 pra todo mundo!!


Ps: fiz uma tatuagem! A primeira... de outras tantas!

Adeus ano velho...

Me sinto de ressaca... e não, eu não bebi. Enfim... lá vou eu fazer um balanço de mais um ano, um ano que simplesmente escapou pelos nossos dedos! Incrível...

2008 foi um ano maravilhoso, apesar de todos os imprevistos, brigas e confusões, 2008 não me deixa ressentimentos ou mágoas, pelo contrário... eu me sinto muito bem em saber que fiz desse ano um dos melhores.

Eu tive o melhor namorado que alguém poderia ter, logo tive o melhor amigo, melhor companhia... E eu só tenho que agradecer por tudo que ele me ensinou, me fez ver e pelo que eu me tornei hoje. Meu melhor amigo, que eu pretendo ter por muitos e muitos anos. Braian você foi essencial nesse ano. Eu amo você. E peço desculpa por todas as brigas e coisas ditas nesse ano. Você merece coisas lindas, e muita felicidade. Porque você é a melhor pessoa que eu já conheci.

Mudei de escola e conheci pessoas maravilhosas, pessoas que eu espero encontrar em 2009, amigos que eu vou guardar por muito tempo. E foi nessa nova escola que eu me diverti, que dei 70% das risadas desse ano, também tiveram os desentendimentos, mas nada que tirasse o sentimento de amizade de nós. Tivemos a " firma " que sem dúvidas, fortaleceu ainda mais nossa união. Conheci melhor pessoas que eu já conhecia, mas que ainda sobravam reservas... larguei meu orgulho e aprendi a gostar de outras que entraram no meio do ano.

* Priscila Soares, parabéns por fazer isso em mim. Raquel, eu ficaria muito tempo aqui escrevendo sobre você, eu te amo maletinha, leãozinho... Aline Moschen, eu teria muito o que falar de você tb! Uma garota linda, incrível! Te amo de graça. Guilherme Monteiro, incrível como eu me sinto feliz com você. André Mol, Bidê e Matheus, nada seria igual sem vocês, motivo das minhas risadas. Alan obrigada pelo carinho e pelas massagens! Vanessa e Thaís vocês sãs as minhas metas pra 2009, ainda existe uma distância enorme entre a gente, mas vamos lá!! Líbni, meu anjo, uma pena você ter ido pra outra escola, você faz falta. Ao segundo ano do missão, eu só tenho mesmo que agradecer e dizer que eu amo cada um de jeitos diferentes, mas que estão todos guardados!! *
Aos nossos churrascos em Araruama, eu só tenho a dizer: MAAAAAAAIS PELO AMOR DE DEUS!!!!

Em 2008 estive mais próxima das garotas mais lindas e incríveis desse mundo, Elisa de Assis, Fernanda Souza e Paula Cardoso, vocês foram e sempre serão as melhores, não existe nada como os dias em que ficamos até de manhã gravando vídeos, falando besteira ou até mesmo brigando na cozinha... Em especial, Elisa de Assis... que é a que eu mais sinto falta, mais me preocupo, mas me indentifico e tenho medo de perder. Você é simplesmente minha melhor versão. Minha melhor confidente, melhor amiga. Eu amo você demais e eu desejo que em 2009 você esteja mais presente, mais nossa! haha! Te peço desculpa por tudo que eu já disse, fiz ou deixei de fazer, e se eu errei tanto, foi porque eu amo você de verdade e sinto saudade.
Fernanda Souza minha intelectual, e Paulinha Cardoso a que me assusta ( haha) eu amo vocês demais!!

E então... a minha vida mudou da noite pro dia! Um dia eu acordei e me vi sozinha... Eu disse sozinha? Não... nessa altura do campeonato, quando eu não esperava mais nada de 2008, quando eu acreditava ter acontecido de tudo... me surge então Viviane e Marcelo. Então todos os meus conceitos e preconceitos foram colocados em jogo. E mais uma vez, alguém veio e mudou todo o meu modo de pensar e ver as coisas, e eu sou grata por isso. Mesmo levando na brincadeira toda essa coisa de estilo, eu mudei e não consigo mais julgar as pessoas pelo o que elas escutam, vestem ou fazem.

Viviane, eu agradeço por todas as noites mal dormidas, pelas conversas e pela companhia. Se você precisou dar uma sumida, eu respeito, mas sinto sua falta. Eu adoro você.

Marcelo, destruidor de velhos conceitos. Já disse e repito, eu gosto de você de graça! E 2008 fechou " com chave de ouro " com a amizade que criamos, e eu desejo mesmo que em 2009 ela só venha a crescer, porque eu também tenho aprendido muito com você. Obrigada por me fazer bem. Você já tem um lugar bem especial no meu coração.

Aretas! Amanda. Thayná, Jenny e Tauani, em 2008 nos encontramos pouquíssimo, mas todos os momentos que conseguimos estar juntas, foi mágico. Todas as confissões e surpresas. Eu sinto uma falta enorme de vocês, e agora em 2009 cada uma vai pra um lado, mas eu sei que nossa amizade resiste há anos e não tem distância que me faça esquecer de vocês. Eu amo cada uma.
Gabby Paiva, repito todas essas coisas pra você, e mesmo não acreditando... eu te amo amiga. E torço muito por você... e sempre estarei aqui pro que der e vier!

Lucas Mattos, apesar de todos os desencontros, brigas e desentendimentos, 2008 foi o ano em que nos aproximamos e que eu descubri em você um grande amigo. Que em 2009 tudo volte ao seu lugar e que a nossa amizade possa então crescer e se fortalecer. Você é importante.

Rodrigo Cabral, você é meu lindo. haha! Meu chodózinho! Eu amo você demais amigo, e 2009 vai ser o ano de mudanças na sua vida, e eu pretendo e desejo muito acompanhar isso com você, sempre estar ao seu lado e dar aquela ajudinha básica quando você precisar. Nunca se perca de mim, porque você tem sido essencial na minha vida.

Pai, incrível como a distância pode fortalecer os laços entre as pessoas né? Você que nem sempre esteve presente, mas que sempre se preocupou e me deu a mão quando eu me senti perdida. Eu amo você com todo o meu coração, e 2009 também não vai ser um ano fácil pra nós dois.

Mãe, meu reflexo, minha vida e meu futuro! Eu tenho que pedir desculpas pelas brigas desse ano, aquelas que irão se repitir em 2009, eu sei, mas eu peço desculpas pelas de 2008 e agradeço por muita coisa ter mudado na nossa relação, pela nossa amizade que cresceu e se tornou saudável... eu amo você mais que a qualquer outra pessoa nesse mundo.

Essas são as pessoas que marcaram todos os momentos de 2008, e hoje, faltando 4 dias pra 2009, eu só tenho muito a agradecer e dizer que eu sou muito feliz por ter vocês na minha vida. Sei que não estão todas aqui nessa pequena lista, mas eu teria muito o que falar de cada uma...

Um ano cheio de altos e baixos, de mudanças drásticas... me fizeram ser mais uma vez melhor do que eu era, do que eu fui em 2007... e que todas as lembranças e momentos vividos nesse ano, nunca se percam, nunca sejam deixados lá no passado... porque foram lindos e importantes.

E que venha 2009 pra mudar tudo outra vez.

ABC do amor

"O amor é uma coisa feia e terrível praticado por tolos e um dia ele vai te pegar e quando isso acontecer ele vai pegar seu coração e vai deixa-lo sangrando no chão e agora você me pergunta, o que eu ganho no final? Nada além de algumas incríveis lembranças que não se esquecem.

A verdade é que haverá outras garotas quer dizer, assim espero, mas você nunca terá esse primeiro amor novamente, esse primeiro amor sempre será ela...

Mas o amor não é feito de palavrinhas ridículas, o amor é feito de grandes atitudes, o amor é ir mais além mesmo que doa...deixando tudo pra trás. Amor é encontrar uma coragem dentro de sim que você nem sabia que tinha.

Talvez nem tudo deva durar para sempre, certas coisas são como escrever no céu..uma coisa muito bonita mais que dura alguns instantes apenas e depois...depois você entende né ?

O amor, ele realmente é terrível! "

Então é Natal?

" O Natal é uma noite mágica, é quando a família está feliz reunida ao redor da mesa... "

BLÉH! ¬¬'

Então a data mais chata e entediante do ano chegou!? Que maravilha...
Depois de um ano com altos e baixos, mais baixos pra ser sincera, você vem me dizer que temos que nos reunir, pra comemorar um data que pra mim não significa nada além de parentes reunidos falando da vida alheia?! Tá certo...
No meu ponto de vista, as festas de final de ano são justamente pra comemorar tudo de bom que recebemos e vivemos nesses 12 meses, agora se seu ano foi uma droga, ou você simplesmente não tem motivos pra se empolgar, melhor ficar em casa vendo televisão. O que está salvando o meu natal, é a empolgação da minha mãe... ela ainda pensa em fazer aquelas comidinhas, sobremesas... por mim não teria nada. Não... eu não estou ou sou revoltada, mas desde que eu vim morar aqui nesta cidade, onde a minha família por parte de mãe mora, o natal passou a ser uma droga, eu não gosto de família reunida, não me sinto à vontade com a minha, entendem? Sei lá... não gosto. Só falam de problemas, falam dos outros, falam de cachorros... um saco!

Agooora o ano novo... costumava ser lindo, perfeito sabe? Praia, amanhecer sentada na areia... Só que esse ano as coisas mudaram e eu ainda nem sei com quem eu vou estar na virada do ano! Ta todo mundo meio perdido, sem saber o que fazer, e eu sigo a inércia, eu to indo com a galera.

Meu ano foi ótimo, não posso reclamar... mas esse ainda não é o post da retrospectiva.

" Feliz Natal " pra todo mundo então né?

Formatura

Hoje é a tão esperada formatura do Instituto Silva Serpa, eu tinha espectativas pra essa festa, mas sabe, passou! Eu tava empolgada, imaginando como seria... mas não estou mais. Sei lá, desanimei sabe? Todo mundo sumiu hoje gente, não sei onde o povo se meteu, mas enfim... vamos ver quais serão os babados da noite! haha! Acho que eu usando vestido e salto alto já é um espanto! Mas até que eu gostei.

A noite ontem foi bem engraçada, não foram todos, mas foi divertido.

Vamos ver o que a noite me reserva!!

Turma de 2006. ( que se forma hoje )

A firma.

Eu estou aqui na verdade só fazendo uma horinha, pra então tomar banho e ir na pizzaria com os melhores colegas de classe que alguém também pode ter. ( percebem o quanto eu sou sortuda né? Tudo meu é do melhor! haha )

" A Firma " como é conhecida popurlamente, nasceu no início desse ano, e não representa apenas um bando de alunos preguiçosos que colam em todas as provas trocam informações, eu acredito que somos mais que isso, somos amigos, e eu to com uma puta saudade das minhas manhãs com eles. Então a última vez em que estivemos em uma pizzaria, foi uma farofada do inferno!! A pizza durou 2 minutos, um record!!! E não tinha nem dinheiro suficiente... hahaha!

Eu amo cada um daqueles malucos.
E eu creio que irei me divertir essa noite.

Pronto... já posso ir tomar banho!!!

Saudade

Eu me sinto mal quando me vejo aqui sozinha em frente a essa tela que arde o meu olho. É... essa hora que fica um silêncio e todo mundo já está no seu canto se preparando pra dormir... eu me sinto sozinha. Porque durando o dia sempre existe alguém afim de conversar, você pode ir na padaria tomar um café e puxar assunto com a moça atrás do balcão, você pode fazer isso. Mas você não pode simplesmente escolher alguém na rua, um desconhecido, e trazer pra dormir do seu lado. E é nessa hora que eu sinto falta. Falta de dormir abraçadinho, de acordar de madrugada sem a coberta e ficar brava, saudade sabe? Eu to feliz, eu sei que eu estou. Eu me divirto com outras pessoas, mas quando anoitece e eu me vejo sozinha, eu sinto falta dele. Falta da amizade dele, da presença, da risada... porque ele é o meu melhor amigo, e ele vai sempre existir na minha vida. Mesmo o amor que um dia fez com que jurassemos milhares de coisas, ter se transformado em amizade, eu vou levá-lo pra sempre comigo... e eu sinto muita falta dele aqui.



Eu sinto falta de você, Braian Ribeiro Fernandes.
Melhor amigo que alguém pode ter.
Melhor ser humano deste mundo.

Eu amo você. Pra sempre!

Nicest Thing

Tudo que eu sei é que você é tão adorável
Você é a coisa mais adorável que já vi
Eu queria que nós levássemos isso adiante
Ver se podemos ser algo.
Eu queria que eu fosse a sua garota favorita
Eu queria que você pensasse
Que eu sou a sua razão de estar no mundo
Eu queria que meu sorriso fosse o seu sorriso favorito
Eu queria que a maneira como eu me visto
Fosse o seu estilo favorito
Eu queria que você não conseguisse me entender
Mas sempre quisesse saber como eu sou
Eu queria que você segurasse a minha mão
Quando eu estivesse chateada
Eu queria que você nunca esquecesse
O meu olhar quando nos vimos pela primeira vez
Eu queria que tivesse uma marquinha na pele
De que você gostasse secretamente
Porque estaria num lugar escondido onde ninguém poderia ver
Basicamente, eu queria que você me amasse
Eu queria que você precisasse de mim
Eu queria que você entendesse que quando eu pedisse
Dois torrões de açúcar, na verdade eu queria três
Eu queria que sem mim o seu coração se partisse
Eu queria que sem mim você passasse toda suas noites acordado
Eu queria que sem mim você não pudesse comer
Eu queria ser a última coisa em que você pensasse antes de dormir
Tudo que eu sei é que você é a coisa mais adorável que eu já vi
Eu queria que nós pudéssemos ser algo


Nicest Thing - Kate Nash

Agonia.

Tinha uma agonia ali... bem ali onde talvez ele nunca fosse enxergar.
Era uma agonia com gosto de espera, mas não sabia bem o que.

Esperar o que? Não existi nada!

Talvez seja esse o problema... se tornou uma doença que não sai da cabeça.
Não é amor, paixão... é sem nome. Sem essência. Mas existi.
Está aqui, pode ser tocada e sentida... mas não é livre. É guardada, reprimida...
Não porque assim eu decidi, mas porque foi por esse caminho que eu segui... seguimos.
Não faz sentido algum não é? Não revela nada, não muda nada, mas então pra quê?
Queria eu poder arrancar isso, não do coração... mas da cabeça. E se eu falasse? Se eu gritasse? Seria diferente então? Provalvente não. Isso é o que mais pertuba.

Eu sei, eu sei que não faz diferença... mas é a agonia da espera do que não existe.
Todos os dias... insistentemente.

" Olha, eu estou te escrevendo só pra dizer que se você tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou demais precipitado, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: é exatamente assim que eles dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles não me deixam...

... você não me deixa"

Recomeçando...

Te amarei até o fim.

Eu apenas quero te ver quando você estiver sozinho
Eu apenas quero poder te abraçar, se eu puder
Eu apenas quero estar contigo quando a luz da manhã explodir
e radiar no seu rosto.
Não consigo escapar.. te amarei até o último momento.

Eu apenas quero poder não te dizer nada que você não queira ouvir
Tudo o que eu quero é que você me diga porque você não me leva pra onde eu nunca fui antes
Eu sei que você quer ouvir minha voz, sentir minha respiração...
Te amarei até o último momento

Eu apenas quero estar lá quando estivermos nos abraçando na chuva
Eu apenas quero ver você sorrindo e não chorando
Eu apenas quero sentir você quando a noite chegar
Eu estou perdida porque essas palavras não podem dizer tudo que eu quero falar
Mas eu te amarei até o fim.

Ps: I love you.

A tarde de sexta-feira foi maravilhosa. Seis amigas juntas e muita bobagem. Nossa, como eu senti saudade desses momentos. Há dois anos eu vivia manhãs incrivelmente animadas com elas, e hoje eu vejo que nada mudou, que o tempo passou mas nós continuamos as mesmas. Uma pena que Amanda Cristina more tão longe e não venha com tanta frequência. Eu as amo.


Da esquerda:
Gabby, Tauani, eu
Jenny ( em cima ), Amanda e Thayná.





Ps: Eu te amo

Não me lembro de ter chorado tanto em um filme como nesse. Se colocar no lugar da personagem dói muito. Não me imagino seguindo em frente depois de perder um grande amor. Eu sou apaixonada demais, não teria chão pra suportar tanta saudade e ausência. Nossa, como eu aprendi em 126 minutos... Fiquei muito tempo abraçada no meu namorado chorando, e chorando e falando que o amava... Talvez eu tenha que começar a viver os dias com ele como se fosse ser o último mesmo, fazer valer a pena cada minutinho, e parar com essas briguinhas idiotas que não acrescentam nada na nossa vida, só fazem perder tempo. O final de semana foi bom.

( Eu te amo amor, minha vida nunca seria a mesma sem você. )

Um domingo de eleição, e é nojento ver a sujeira que as pessoas fazem com aqueles " santinhos ". Eu não entendo por que precisam ser tão imundos e hipócritas... Você está indo lá votar em um desconhecido porque ele disse que vai mudar a sua cidade, vai melhorar a vida da população, e o que você faz? Mostra que é um porco hipócrita, que a mudança da cidade não depende de você, que isso é problema de quem vier atrás. Não é engraçado? Eu acho. Por que as pessoas não fazem ao menos sua parte? Seria tão mais fácil conviver em harmonia com os seres humanos...

Então o final de semana se resumi a: Filme, choro, açaí, tapioca, Lost, madrugada e muita preguiça.

Eu não trocaria essa vida por nada nesse mundo. ♥

O preço e o diamante

Eu gosto de fitinhas decorativas. Eu gosto da delicadeza delas, das cores clarinhas e dos desenhos fofinhos. Eu me encanto com elas, engraçado. Mas o que eu quero dizer com isso afinal? As pessoas acham que demonstrar algo está relacionado com coisas grandes, atitudes impressionantes, presentes caros, coisas do gênero. Eu não vejo as coisas por esse ângulo. Não, eu não vejo assim.Eu me encanto muito mais com as coisas pequenas. Prefiro presentes feitos à mão, aqueles que você leva a semana inteira fazendo, corre na papelaria pra comprar tinta, depois esquece a cartolina e tem que sair correndo de novo, que faz com amor, pensa em todos os detalhes, em todo o carinho que você tem pela pessoa a qual irá presentear. O resultado pode não ser como você imaginava, mas você o fez. Ali tem muito de você, e isso dinheiro nenhum pode comprar. Mas demonstrar também não se resumi apenas em presentes... Você pode mudar o rumo de qualquer situação com uma pequena atitude, uma ligação, uma mensagem no celular, qualquer coisa que demonstre que você tem amor guardado, que você se importa, e que você também vive pra reconquistar uma outra pessoa todos os dias. De que adianta amar uma pessoa se não a reconquistamos? Se não nos lembramos de mostrar isso à ela? Dizer " eu te amo " não quer dizer tudo, a frase perde o sentido quando passa a ser rotineira, uma expressão como " bom dia ", " tchau, fica bem " . E as pessoas não percebem isso... Nós mulheres principalmente, sentimos essa necessidade de conquista, de agrados e demonstrações. Eu já disse isso aqui, eu gosto de agradar, eu mando mensagens, eu telefone, escrevo bilhetes perdidos pelo caderno, me preocupo se está frio e levo-lhe um casaco, eu corro atrás... Eu tento. Mas eu sou um ser humano, eu também sinto falta e canso por não ser recíproco. Não estou querendo dizer que as pessoas devem fazer pra receber, mas em um relacionamente deve haver ao menos um equilíbrio ou pelo menos um " obrigado ", não acham? É justo que apenas um fique tentanto e insistindo em agradar, em surpreender enquanto o outro parece não dar a mínima? Eu não acho nada justo, e queria muito poder colocar isso na cabeça das pessoas...
Há quatro meses não recebo uma mensagem no celular, há dois não recebo um scrap pelo orkut ( a internet ainda facilita heim? ), fora outras coisas que não vêm ao caso. Eu só queria entender e ser igual, seria melhor pra mim. Eu tenho que ser o que eu não sou, tenho que deixar de lado também essas coisas, porque magoa muito fazer tanto por uma pessoa que nem ao menos percebe que você fez. Eu queria continuar com a minha criatividade pra fazer presentes, cartinhas, mensagens dizendo " boa aula " " cuidado com a chuva ", eu sinto falta... mas não faz mais sentido.

Quero tentar escrever um livro.
Um livro cheio de erros gramaticais, mas meu.

Feliz aniversário pra Aline, que entende um pouco de mim.

Diálogo dos quase mortos

Eu sempre soube, sempre seria a mais intensa dos relacionamentos. Infelizmente. Sempre gostei de me dedicar ao meus amores, invento coisas, imagino encontros e despedidas. É... eu imagino. Eu sonho. Eu só não aprendi que nem sempre a outra pessoa retribui, que nem sempre ela sente que você idealizou tudo, não pensa que aquilo é importante, que tem um significado. Por menor que seja a atitude, ela foi pensanda não foi? E se foi pensanda é porque deve significar alguma coisa, caso contrário nem seria dita. Fato.
Eu acredito que quando se ama algo ou alguém, tudo nele é especial, certo? Um sorriso, um abraço mais caloroso, uma ligação de madrugada, tudo isso se torna mágico. Meio idiota também. E eu sou assim, tudo me fascina, mas eu tenho deixado isso tão de lado... porque eu tenho necessidade é de agir, de fazer surpresas, de encontrar em um dia em que não estava combinado, de ligar, de falar coisas melosinhas, mas eu desisto quando percebo a falta de interesse do outro lado. Talvez não seja falta de interesse, mas de empolgação. Eu sinto falta da empolgação, é isso. Deveríamos sempre cuidar da pessoa amada como se ela fosse fugir das nossas mãos, como se ela fosse se quebrar com um sopro. Sempre cuidando, nunca querendo deixar que ela vá muito longe, com medo de que ela talvez possa não voltar.
E eu vivo esperando, vivo imaginando, querendo estar perto, querendo agradar, mas parece que sempre dá errado. Eu quero vozes mais excitadas, quero sentir felicidade do outro lado, e satisfação.
Acho que aos poucos eu fui mesmo esfriando, não dá pra viver insistindo em algo que não tem jeito, é assim, acabou, ponto final. Não vejo nem um pouco de graça em ser isso, de que adianta amar um pessoa, se tudo não passa da " mesmice " ? Hum? Você liga e escuta aquela voz quase parada, dá a impressão de que você nem deveria ter ligado, diz que vai aparecer em tal lugar no outro dia pra ver a pessoa e ela responde " Tá ", escreve um depoimento sincero, cheio de importância, e a pessoa nem ao menos diz que leu. Isso acaba comigo. Acaba com a minha saudade, acaba com meus planos... e depois eu sou chata. É... é chato mesmo. Eu concordo. E sabe, não vejo mais razão. Um dia morre de vez. Se já não estiver no " quase ".

A noite

O Festival de esquetes foi mágico! Lindo! As luzes, as músicas, os figurinos. Uma noite inesquecível. Queria poder ir o resto da semana, mas não dá. Carolie foi linda, mas eu continuo sem entender muito bem o texto do Caio Fernando ( Além do ponto ), mas a atuação da Carol está de parabéns, perfeita! Destaque também pra coragem das meninas da peça " Segredos dos campos de girassóis ", maravilhosa! Tirando é claro a falta de educação de uma das atrizes! Mas relevando... lindíssima a peça! Fiquei sem reação e acho que não fui a única. ( " Não, elas não vão fazer isso... " . )
A abertura foi fantástica com a performance muito bem feita de um ator ( foto ). Fico impressionada com a capacidade do ser humano em transmitir tantas emoções diferentes, nesse caso eu senti medo, mas maravilhoso o trabalho dele. A (o) apresentadora (o) não poderia ter sido melhor, uma perfomance feita por um artista, de uma mulher perua, maaaravilhosa! Admiro muito quem consegue fazer a platéia rir com tanta facilidade. ( " Vai votaaando irmãão! vai votando!! " ).
Tirando o atraso de uma hora, e a espera em pé na fila... foi mesmo uma noite maravilhosa.

Se acha, não está.

Depois de créus, mulheres frutas, mulheres chupetas, agora me surge a Bisavó do funk ( "Sou velha, mas estou na moda" ). O programa de baixa renda " Márcia ", me mostra que senso de ridículo não existe mesmo e que mais uma vez eu agradeço por não poder entrar no corpo dessa senhora e me jogar lá da passarela! Não quero dizer que ela deveria estar em casa tricotando, cuidando dos bisnetos, mas de onde saiu a idéia de ser uma funkeira? Como alguém depois de viver em épocas muito mais fartas de cultura, músicas boas, se deixa levar justo pelo funk? Não compreendo. Com sua boina de oncinha, calça da Gang apertadinha, ela me joga : " MÃO MÃO MÃO, SOU A BISAVÓ MAMÃO " . Ok... no lugar da filha dela, eu teria procurado um buraco pra enfiar a minha cabeça. Mas e aí? o que ainda falta acontecer? Cansei de ver tamanha falta de respeito pelo próprio corpo, pelos bons costumes, cansei de mulher Melancia equilibrando sua enorme bunda ( diga-se de passagem que ela não sabe o que é gravidade, pago pra ver essa bunda no futuro. ) em uma bicicleta, parando o trânsito. Mulher com maior silicone da América Latina se exibindo como se seus peitos fossem as coisas mais incríveis do mundo, e por aí vai. Por favor pessoas acéfalas, vamos virar o disco, trocar o tema, mudar de rumo, sei lá... Coisas inteligentes não fazem sucesso não é verdade?! Uma pena... porque o meu cérebro ta começando a derreter. Preciso ir no show da Madonna.

Dança do quadrado, Créu, Melancia, Melão, Chupetinha, Bisavó do funk, Gaiola das popozudas... Futuro da nação! Avante Brasil!!

Se alguém quiser assistir o vídeo: Bisavó Mamão.

A Caixa.

Livros. Cartas. Mensagens no celular. Depoimentos. Músicas. Chocolate. Namorado. Dinheiro. Fotografias. Orkut. MSN. Televisão. Maracujina. All Star. Feijão.
Doces. Shopping. Amigos. Pizza. Fofoca. Sexo. Beijos. Abraços. Declarações. Risadas. Piadas. Ironia. Saudade. Amor. Companheirismo. Bolsas. Sapatos. Preguiça. Filmes. Frio. Cobertor. Regina Spektor. Cantar. Dormir. Animais. Psicologia. Maquiagem. Viagens. Aniversário. Sábados. Telefone. Computador. Silêncio. Paz. Sossego. Camarão. Ovomaltine. Arbo. Óculos. Paris. Presente. Surpresa. Chuva. Filosofia. Calcinhas grandes. Pijama. Pés no chão. Museu. Jardim Botânico. Roupas. Madrugada. Piscina. Sol. Cabelo. Rotina. Listras. Zebra. New Years Day. Banho quente. Suco de uva. História. Atenção. Dedicação. Respeito. Sinceridade. Pôr-do-Sol. Ano novo. Simpatia. Educação. Brechó. Criatividade. Inteligência. Banana. Pão com requeijão. Felicidade. Decoração. Deus. Piano. Francês. Chá. Sonhos. Mimos. Decotapes. Cores. Etc... etc...

O rato

Não é incrível como uma pessoa pode simplesmente não ter noção nenhuma das coisas?
Bem, hoje a aula não passou de engraçada, e a nossa querida e talentosa professora de redação, mostrou mais uma vez que em quesito de discrição, ela é perfeita.
A turma como de costume, usou expressões maldosas para se referir a um aluno, nada de mais até aí, já que eles sempre falaram as mesmas coisas e o próprio nunca disse nada. Até que... nossa querida professora, dotada de muita humildade e defensora dos fracos e oprimidos, pede: " meu querido, você poderia se retirar por 5 minutinhos? " Cooooomo assim? Ela simplesmente pediu que ele se retirasse, pra poder falar DELE com a turma. Justo. Uma lição de moral falando que não podemos julgar as pessoas, que as escolhas deveriam ser respeitadas, coisas assim. E depois ele voltou... E dramaticamente ela deu um demorado abraço nele, que ficou tão constrangido quanto antes. As brincadeiras feitas não chegavam nem perto do que ela havia feito. Simplesmente colocou o menino em destaque, assim, se achando a pessoa mais correta do mundo. Como se ele fosse se sentir muito melhor depois. Muito engraçado... Que bom que eu não posso encarnar nas pessoas, pois teria mandado aquela professora cuidar da vida dela, dar um jeito naquele cabelo, deixar de ser cafona e falado uma meia dúzia de palavrões. Eu sinto pena, mesmo sabendo que não deveria. Um garoto que eu gosto de verdade, sempre cuidando pra que todos fiquem felizes com ele... eu não sei mesmo o que ele sentiu. Mas a vergonha alheia foi tremenda.
E voltando pro mundinho de letras e desenhos sem sentidos, ele não disse nada. Um rato.

Peripécia um

Sempre quis escrever, mas nunca fui dotada de boas palavras e frases de impacto. Mas eu sei o que eu sinto... na verdade, eu tento pensar que sei. Não me custa nada ocupar o tempo, já que esse eu tenho de sobra, e tempo de sobra... cá em entre nós, não é uma coisa muito saudável.
Eu descubri nesse último final de semana que eu não gosto do mundo como ele me vem. Como assim? Simples... Não me sinto à vontade na " rotina " dos seres humanos baladeiros. Ficar em um barzinho bebendo, conversando, vendo pessoas bem vestidas desfilando... sinceramente, esse não é o meu mundo. Eu me canso, fico nervosa, tenho atitudes que não são minhas. Eu prefiria encontrar pessoas que cultivassem dias de encontros em casa, filme, pizza, conversas na praia em uma noite quente... coisas tão mais agradáveis e comuns. Não entendo mesmo o Porquê da necessidade de beber, fumar, bancar o idiota ( que por acaso foi o que eu - bêbada - fiz ) sair " pegando geral "... eu não quero estar sendo hipócrita, mas eu dou valor ao meu jeito de viver, eu tento mudar, mas eu não gosto. Simplesmente isso.
Eu procuro conservar poucos e bons amigos, mas nem sempre correspondo ao interesse e atenção que recebo, eu sou assim, eu os amo, de verdade, mas acho que na minha " bolha" - como diria uma amiga - eles são iguais aos outros. E eu queria encontrar pessoas como eu...
Eu tenho uma única pessoa assim, mais que um amigo, um namorado. E é bom saber que a vida dele também não depende da " badalação " do final de semana, bem, é o que eu sei depois do que eu vou contar . De um tempo pra cá a nossa bolha foi encolhendo, e as coisas passaram a não ser tão agradáveis, o que estaria então acontecendo? Falta de amigos, de noites soltas sem nenhum calor, pessoas vazias procurando companhias pra beber? Bem... nós acreditávamos que sim. Mudar? Sair da bolha? Não quero mais... Já disse que não gosto, não sou assim. E acho que meu fiel companheiro de leituras e madrugadas na cozinha também percebeu isso. Saímos sozinhos depois de dois anos... e sabe o que sinceramente sentimos no outro dia? Falta, saudade do nosso sábado em casa. Não que ele não goste da companhia de amigos, e conversas a fio pela noite, mas são noites vazias. Vazias... estranho não? Eu amo estar com meus amigos, rir, falar bobagem... Mas desejo que noites em casa, noite de amigos com filmes e pizzas cheguem logo! Eu preciso disso, nós precisamos... E é bom ouvir Regina Spektor na novela global. Um bom começo! E tudo volta ao normal... ao marco zero. Feliz outra vez.

Pra começo de conversa...

Peripécia:

Filos.,teoria da -: teoria defendida por Platão, segundo a qual todo e qualquer conhecimento é a lembrança de um estado anterior no qual a alma estava em contacto directo com as ideias.